BARBAMASBARBAMENOS

cuidate en todo y siempre....(liberando la emoción)

2010-02-23T01:42:00.002-03:00

Y un día lejano, al final de vuestras vidas, os sentareis uno al lado del otro a contemplar el sol ponerse en el silencioso desierto.

2010-02-22T19:32:00.003-03:00

V EL GUERRERO BUSCA AL HERMANO

El camino te llevará toda la vida. ¿Por qué hacerlo sólo? Es bueno recorrerlo acompañado. Busca entonces al hermano del Camino. Con él podrás recorrer la senda de igual a igual. Cuando él esté cansado, tú deberás seguir remando. Cuando tú duermes, él vigilará. Cuando uno tropiece, el otro estara allí para ayudarle. Cuando uno esté enfermo, el otro acudirá en su ayuda.
Poco a poco los lazos se fortalecerán, y vuestros corazones se alegrarán al abrazarse de Guerrero a Guerrero luego de cada batalla. Compartirán lo sagrado y lo profano por igual. Compañeros de plegarias y de borracheras seréis. Cada uno con su vida, sus amores y penurias, sumergido de lleno en la vida. Pero en medio de la vorágine, recordarás a tu amigo y el corazón se sentirá reconfortado. Año tras año recorrerán juntos la Senda Sagrada del Guerrero. Espalda con espalda, cien combates serán cien victorias.

Y un día lejano, al final de vuestras vidas, os sentareis uno al lado del otro, a contemplar el sol ponerse en el silencioso desierto.

cansado, te leo igual.

2010-02-22T15:16:00.010-03:00

calmé los clamores de rebelión y apacigué el fuego con agua.
leí mi horóscopo chino y se los leí a ellas también.
cansado estoy de todo esto...de no saber cómo proceder ni qué va a pasar.
incertidumbre no importanto la fecha, pero el tiempo no perdona.
leí tus palabras...algunas formaron sentido...otras no las entendí.
yo también quiero lo mejor para ti y no desgarro ningún velo.
hay textos que no comprendí, que no hicieron eco.
nada más que buenos deseos y paz interior...no anger at all!
tan rápido y ya me desconoces?...increíble proceso de reconversión!
aquí estoy cerrando el ciclo y deseándote un feliz viaje.
este es nuestro lugar y por más que quieras, siempre volverás a él.
(aunque reniegues de ello)
un corazón sin mostrar durante tantos años?
es la rosa tu objeto más preciado?
en efecto está en una bolsa, pero ahora tendrá un mejor lugar!
ahora sé algo que no sabía y lo tendré en cuenta.
es importante saber las cosas...para saber hay que expresar.
repito, no entiendo todo lo que leo...es confuso y enredado.
agradezco que me leas y lamento que me veas y no me reconozcas.

se me aprieta la guata, pero te leo igual.

prefiero saber que vivir en el desconocimiento.

aquí están los testimonios I y II

que hacen que el 8 pase de largo al 15 y en buena ley

Coincido en el Fondo, pero rechazo la Forma (modif)

2010-02-19T13:47:00.011-03:00

Pasó una semana completa de frustración y de sentimientos encontrados, después de ese fatídico encuentro.
Durante los días posteriores, amanecía pésimo, con un fuerte dolor de cabeza y con mucha rabia (decanté y no es odio lo que siento, es decepción y rabia por TÚ happy ending de película).
La rabia es la manifestación del alma herida, del alma que vió ante sus ojos cómo montaron una farsa. Un show "a medida" para que las ovejas blancas no perdieran su pureza y los cuervos negros no tuvieran derecho a sacarse el petróleo de sus plumas.
Todo bonito, acentuando los recuerdos, los legados, lo aprendido, lo felices que fuimos, lo grande que estamos (¿?) y dejando claro que esto no daba para más por las razones A,B,C (cuando en realidad eran las razones XXX).
Me sentí como en un funeral, en donde eligen a un sujeto quien escribe un pomposo discurso para referirse al finado como un héroe, aunque haya sido un big motherfucker. Creo que con este tipo de actos expiatorios, todos quedan más tranquilos con sus conciencias y así se le puede echar tierra al asunto para luego tirarle su respectivo escupitajo por lo que le corresponda saldar a cada quien.
Yo tenía claro cuáles habían sido mis fallas y estaba dispuesto a aclararlas in situ. *****. Tenía la certeza de tocar fondo en el error y en la mentira, en la farsa y en la estupidez.
*****
Tan facil era aceptar el hecho de SER HUMANO?, de ser imperfecto? *****

Aclarar las fallas, reconocer los errores y pedir perdón de corazón ***** es lo más honesto que puede existir. Es la redención!.
Así uno se puede ir en paz y de verdad. Uno puede abandonar a la otra persona en el amor. Retirarse para siempre o por un tiempo hasta sanar las heridas y liberar el espíritu.
***** el tiempo lo cura todo y no estoy dispuesto a quedarme sin mi pasado que fue maravilloso y en el que fui innegablemente feliz (*****)
Así es que, a falta de todo lo anterior, quien hizo la reconciliación fui yo en la soledad que me brinda mi corazón y de manera unilateral.
Reconozco el fondo y me reencuentro con esta nueva forma que me permite no hacer añicos la rosa del desierto, *****, sino todo lo contrario, llevarla hoy ante el Altísimo para que la bendijera y le quitara cualquier rastro de mala intención creada por mí o creada por ti.
...ahora la rosa se queda como testimonio de amor en el lugar que la vida estime conveniente.
Feliz Día de San Expedito!...Feliz 19!

el día especial....el aniversario

2010-02-16T20:08:00.004-03:00

Hoy no se me olvida este día, más aún porque en este último tiempo no he tenido mucho en que pensar . Es entonces que esta fecha ocupa un lugar preponderante dentro de mi ocio, mi locura y mi estupidez.

Qué más quisiera yo que tener la cabeza llena de pájaros y poder olvidar sin rencor, sin odio, sin rabia!. Pero tengo el gen del cabezón y todo lo debo procesar para dar vuelta la hoja, sobretodo cuando el pedazo de carne aún me está ahogando.

Ayer, a la misma fatídica hora de la semana pasada, logré reconciliarme con María, después de aquel encuentro obligado con ella (de eso hablaré mañana).

Hoy ha sido un día culeado igual a los que he vivido esta última semana, este último tiempo, pero la cosa va mejorando...de a poco todo me deja de importar un poco más...eso es avance!

Por de pronto: FELIZ ex-ANIVERSARIO!...FELIZ ex-DÍA ESPECIAL...SWEET 16th!

Lo dejamos de celebrar tiempo atrás, porque tirarse los regalos por la cabeza en plena avenida no era muy "chic" que digamos, así es que la mala excepción se hizo norma.

Mi regalo es algo que aplico todas las mañanas en las que no tengo caña y puedo hacerlo. Hágase esto en conmemoracíon nuestra!:

punta de páncreas - vejiga / cava x2 / supraciliar - bulbo / riñón X2 / corazón - páncreas / corazón - hígado / hipófisis - corazón / corazón - vejiga / hipotálamo X2 / sien - corazón / hipófisis - tiroides / pineal - corazón.

A ver si con esto, más temprano que tarde, puedo soltar el hueso, quitar la espuma y dejar el sabor a hiel por alguien que hace tiempo debí haber dejado sin mirar atrás.

partiendo de cero.

2010-02-14T13:38:00.001-03:00

-oo
-10
-9
-8
-7
-6
-5
-4
-3
-2
-1
0

Padre Nuestro. (Ya no tengo razón para esperar por tú razón)

2010-02-14T12:13:00.002-03:00

Padre Nuestro que estás en los cielos
sé que nos traes por alguna razón
la razón la tienes tú,
más tú luz no me ha llegado.

Cansado estoy de este trayecto sin sabor.
Adolorido por las espinas clavadas.
Te pido por favor me dejer ir
y lleves mis cenizas a tierras lejanas.

Padre Nuestro, sé que estás en los cielos,
perdona mis pecados más horribles
y deshace el puzzle en mi nombre.
Ya no tengo razón para esperar por tú razón.

Líbranos del mal y del calor del averno
y haz que los míos encuentren la resignación
en los frutos sonrientes que nos rodean.
Amén

poema de amor modificado. (4x4 = 16th)

2010-02-14T12:07:00.001-03:00

decepción decepción decepción decepción
decepción decepción decepción decepción
decepción decepción decepción decepción
decepción decepción decepción decepción

Five story fire as you came...Self professed profound. Love is a fate resigned.

2009-10-30T00:32:00.002-03:00

For you I was a flame
Love is a losing game
Five story fire as you came
Love is a losing game

One I wish I never played
Oh what a mess we made
And now the final frame
Love is a losing game

Played out by the band
Love is a losing hand
More than I could stand
Love is a losing hand

Self professed... profound
Till the chips were down
...know you're a gambling woman
Love is a losing hand

Though I'm rather blind
Love is a fate resigned
Memories mar my mind
Love is a fate resigned

Over futile odds
And laughed at by the gods
And now the final frame
Love is a losing game

(Self professed profound = auto declarado como profundo...without hard drinks)

Now I find myself in question, They point the finger at me again!!!...I wanna shut the door And open up my mind!!!

2009-10-30T00:28:00.002-03:00

Graffiti decorations
Under the sky of dust
A constant wave of tension
On top of broken trust
The lessons that you taught me
I learned were never true

Pre chorus:
Now I find myself in question
They point the finger at me again
Guilty by association
You point the finger at me again

I wanna run away
Never say goodbye
I wanna know the truth
Instead of wondering why
I wanna know the answers
No more lies
I wanna shut the door
And open up my mind

Paper bags and angry voices
Under a sky of dust
Another wave of tension
Has more than filled me up
All my talk of taking action
These words were never true

(in a darkness hours)

If you feel your dream is dying...Hold tight!!!, You've got the music in you...Don't let go!!!

2009-10-30T00:18:00.002-03:00

Wake up kids
We've got the dreamers disease
Age 14 we got you down on your knees
So polite, you're busy still saying please
Fri - enemies, who when you're down ain't your friend
Every night we smash their Mercedes - Benz
First we run and then we laugh till we cry
But when the night is falling
And you cannot find the light
If you feel your dream is dying
Hold tight
You've got the music in you
Don't let go
You've got the music in you
One dance left
This world is gonna pull through
Don't give up
You've got a reason to live
Can't forget you only get what you give
Four a. m. we ran a miracle mile
Were flat broke but hey we do it in style
The bad rich
God's flying in for your trial

This whole damn world can fall apart
You'll be ok follow your heart
You're in harms way
I'm right behind
Now say youre mine

Fly high
What's real can't die
You only get what you give
Just dont be afraid to leave
Health insurance rip off lying FDA big bankers buying
Fake computer crashes dining
Cloning while they're multiplying
Fashion mag shoots
With the aid of 8 dust brothers Beck, Hanson
Courtney Love and Marilyn Manson
You're all fakes
Run to your mansions
Come around
We'll kick your ass in!
Don't let go
One dance left

{unsaid lyrics from liner}
Championed by a soulless media misleading
People unaware they're bleeding
No one with a brain is believing
It's so sad you lost the meaning
Never knew it anyway
Human natures so predictable
I'm a fool to do your dirty work whoa, whoa

(the second one that appears sometimes swimming in my head)

And I don't understand why I sleep all day...ya think I'm insane......it's not sane

2009-10-30T00:10:00.002-03:00

All I can say is that my life is pretty plain

I like watchin' the puddles gather rain

And all I can do is just pour some tea for two

and speak my point of view

But it's not sane, It's not sane

I just want some one to say to me

I'll always be there when you wake

Ya know I'd like to keep my cheeks dry today

So stay with me and I'll have it made

And I don't understand why I sleep all day

And I start to complain that there's no rain

And all I can do is read a book to stay awake

And it rips my life away, but it's a great escape

escape......escape......escape......

All I can say is that my life is pretty plain

ya don't like my point of view

ya think I'm insane

Its not sane......it's not sane

(one of the four songs around me day by day)

lo aprendido, lo indicado. Mi cabeza en la juguera.

2009-07-09T20:49:00.003-04:00

Cuando "racconto" me pone en aprietos y me obliga a googlearlo para saber cómo se escribe, la señal de dispersión es casi tan alta como la contaminación en Aysén, la gripe en Argentina y los cesantes en mi región. Sin embargo and trying to stay focus, se hace necesario tirar un par de líneas inconexas para cobijar al templo de sus fuertes movimientos sísmicos.
Llevo muchas semanas en extrema tensión. Sólo el hecho de escribirlo me produjo un fuerte dolor al pecho y un "apretuje de corazón" (me asusta el hecho de estar acostumbrado). Y es que hay un "antes del antes" y un "antes del después del antes" que no se vendieron por separado y que ahora me tienen más curvo que el mismo jorobado de la Catedral.
Nunca sentí tal grado de angustia y de desesperación contenida y ahogada en una sola persona que soy yo. Nunca pensé pasar por esto: por el dolor sobre el dolor; por la sensación del vacío extremo en donde la oscuridad es tan grande que llegan a verse sus fronteras; por lo abismante y abrumante de cada segundo de vida que pasa con lentitud sabrosa y parece nunca completar el recorrido.
Es el paso rápido que se vuelve lento y que favorece la plantación de hipótesis sobre lo que vendrá o lo que será. Es el ciclo desconocido de traslación de los planetas de la galaxia aún no descubierta por El Hombre y que no tiene principio ni fin, ni siquiera existe un "tal vez". Es el sonido de un celular, de una alarma de reloj, de un microondas y de millones de bocinas todas al unísono y (muy por) sobre los 80 decibeles. Es Mí Cabeza en la Juguera (i made it!).
Vivo con la oración y el garabato en la boca. Los ocupo de manera separada y no blasfemo - no porque no pueda - sino porque sé quién es el culpable y simplemente no mezclo. Tengo esa claridad y certeza.
"Dolor sobre el dolor". Piezas de un puzzle a medio armar que quedan abandonadas, mientras se apaga el incendio de la casa que me habita. No es dejación, es absoluto estado de emergencia que sitúa toda mi sangre en la obtención de la verdad para luego retomar la senda anterior y continuar con la tarea encomendada.
Hoy por hoy, cabeza, tronco y piernas están separadas unas de otras. No sangran, no mueren, funcionan independientes y el corazón - con su ruido y movimiento extraordinarios - se encarga de recordarles a quién pertenecen, que forman parte de un TODO que sooner or later volverán a unificarse. (¿por qué están padeciendo?).
La primera luz de sabiduría ya está por llegar (faltan 11 días). Las lecciones de vida han sido increíbles y fuera de lo normal. Aprendí?...debo aprender algo?...claro que puedo sacar lecciones de vida!!! (para eso están las piedras).
Iba a hablar de "dar un paso al costado en anglosajón místico", pero pa´variar fui por marraquetas y terminé comprando hallullas.

climbing to the meanings::: amén & éter - big blue sanctuary - decibelios y anticuerpos - triple ¿?

2009-06-09T15:28:00.014-04:00

Entrando en la agotada recta en la cual las ganas de seguir adelante son cada vez menos y en la que los últimos 100 mts. de carrera con viento en contra y pique inicial de 300 mts. hacen que las probabilidades de llegar colista sean mayúsculas, me encuentro sentado nuevamente frente a mi ordenador para exponer sin calificación.
"The poet is gone" no sin antes haber dejado impoluto ese hermoso santuario de agua azul que - en condiciones de exaltación - desborda por dentro y hacia a afuera, a lo largo y hacia lo divinamente alto, quizás no con aguas tan diáfanas como las de antaño, pero con los sentimientos vivos y perennes, y una latente sensación de la pertenencia que da quien se ha ido sin que lo echen...(pero esto no es suficiente).
Se encomiendan al Ser Superior para que esa llama de vida no se consuma y con ello mi "maravillosa" imagen "de lo que soy, de lo que fui, del como seré". Piden en oración no destruirme con sus mentes, ni desfigurarme en sus corazones al verme dentro y no saber qué hacer. Reflexionan sobre lo lejos que los hechos están de las verdades y las personas de las realidades...esa persona(s) soy yo, ese "irreal que mete las patas con comentarios (o e-mails) inadecuados", ese mutante de corazón perdido y alma errante soy yo!, ese "sin destino" que no toma acciones y se mantiene pávido soy yo, lastimosamente. Ellos tratan de mantener viva esa esencia, sin embargo, yo la perdí para mí hace muchos años atrás.
Sacando la maraña solo para observarla desde lejos, veo una gran y enredada línea histórica de lo mismo y como conclusión un resultado plano, de un irrefutable desorden que no vale la pena exponer en un lugar tan impersonal y peligroso como un post. Además, la autorreferencia tiene sus límites (y yo los he traspasado en más de una ocasión dado mi inherente narcicismo).
Es muy cierto lo de "la leche derramada" como también es cierto "lo de la jaula abierta" y en ambas situaciones se corre el riesgo de perder, de llorar y de sufrir a tal punto de sentir que el 2.012 se adelantó.
A ratos largos lo malo es malo y lo bueno también es malo. Cada vez el sueño es más agradable que la actividad activa, pero cuando "todo es silencio no buscado" (la casa, la comida, mis pensamientos) y la vida se vuelve un GRAN SILENCIO no buscado y estéril, la necesidad de dar un vuelco a la situación es gravitante, sin embargo, los miedos y las fallas fisiológicas son reales y más fuertes que yo, y me mantienen "a raya en la nada", me someten, me someto.
Ahora la gente me mira y me muestra los dientes. Llegué a producir odiosidad. Al fin logré la saturación!. Se bajó el decibel y se creó el anticuerpo...no puedo negar que me lo busqué, porque no puedo ser "jurel tipo atún", "margarina a la mantequilla" o "sucedáneo de centolla" durante toda la vida...uno se aburre...todos se aburren. Siempre he pensado que todo esto (que soy yo) es un error (no así la música) por los procesos ocupados para llegar a los resultados (no por los resultados at all!!!). Pero, ¡arriba los corazones y a cantar rancheras!...no vayan a pensar que soy un pobre weón depresivo!!!

X: pobrecito!, qué le pasa?
Y: es que es "depresivo" (whispering)
*pude haber seguido, pero decidí cortar aquí!* (para ser más honesto...lo borré)

1.- "¿¿¿¿El corazón nunca me mintió????" - esto es "pregunta????"
2.- ..."intriga?...deja ver la desconfianza?" - (exijo un apoyo con imágenes!!!!)
3.- "Nunca dejes a la deriva ese corazón amado y cuida de él ahora que ya no estoy físicamente para hacerlo yo" (this is the real one human beeing talking...i´ll keep with it!)

amo, pero me dicen que no amo.
me piden resoluciones y sólo tengo temores.
la condena la estoy pagando en vida y desde ya. (for sure!)
mi futuro es más incierto que nunca.
quisiera irme muy lejos para dejar vivir.
no me gusta sacar espuma en los que quiero.
el peor enemigo es uno mismo.
paracetamol a la orden del día.
esperar...debo esperar...yo debo esperar.
días y semanas...la espera me mata!!!
el poeta no tiene sosiego y el escrito se trancó.
debo anotar la palabra "boomerang". (¿?)
perder la razón es lo mejor, pero sería una locura (triple ¿?).

Eternamente

"tampoco dejes a la deriva a mi gran corazón amado...
y síguele dando fuerza y dones, y estrellas de colores...
insúflale fulgores de amor y de fe a este ángel dorado...
para que vuele más alto, firme y libre de temores...

cuida de ella ahora que no soy cuerpo presente...
dale fortaleza en este silencio sin tiempo...
dile que estoy aquí siempre como residente...
en este corazón rojo que espera su momento..."

EternAMÉNte

(p.d.: el poeta nunca se irá!)

VOCABULARIO (siempre necesario)
impoluto, ta.: 1. adj. Limpio, sin mancha.
diáfano, na.: 1. adj. Dicho de un cuerpo: Que deja pasar a su través la luz casi en su totalidad.
2. adj. claro (‖ limpio).
antaño: 1. adv. t. En tiempo pasado.
exaltar: 4. prnl. Dejarse arrebatar de una pasión, perdiendo la moderación y la calma.
perenne: 1. adj. Continuo, incesante, que no tiene intermisión.
latente: 1. adj. Oculto, escondido o aparentemente inactivo.
errante: 1. adj. Que anda de una parte a otra sin tener asiento fijo. Apl. a pers., u. t. c. s.
2. adj. desus. Que yerra.
pávido, da.: 1. adj. Tímido, medroso o lleno de pavor.
maraña: 1. f. Lugar riscoso o cubierto de maleza que lo hace impracticable.
2. f. Conjunto de hebras bastas, enredadas y de grueso desigual, en la parte exterior de los capullos de seda, que se apartan al hacer el hilado, y se emplean en tejidos de inferior calidad.
refutar: 1. tr. Contradecir, rebatir, impugnar con argumentos o razones lo que otros dicen.
2. tr. ant. Rechazar, rehusar.
inherente: 1. adj. Que por su naturaleza está de tal manera unido a algo, que no se puede separar de ello.
gravitar: 4. intr. Influir sobre alguien o sobre algo.
someter: 1. tr. Sujetar, humillar a una persona, una tropa o una facción. U. t. c. prnl.
2. tr. Conquistar, subyugar, pacificar un pueblo, provincia, etc. U. t. c. prnl.
3. tr. Subordinar el juicio, decisión o afecto propios a los de otra persona.
sucedáneo, a.: 1. adj. Dicho de una sustancia: Que, por tener propiedades parecidas a las de otra, puede reemplazarla. U. m. c. s. m.
sosegar: 1. tr. Aplacar, pacificar, aquietar. U. t. c. prnl.
2. tr. Aquietar las alteraciones del ánimo, mitigar las turbaciones y movimientos o el ímpetu de la cólera e ira. U. t. c. prnl.
insuflar: 1. tr. Med. Introducir en un órgano o en una cavidad un gas, un líquido o una sustancia pulverizada.

la carta pendiente - sentado en la vereda.

2009-04-23T18:58:00.004-04:00

Mi mochila negra, sin saber sabiendo cual era el fatídico cometido de aquella tarde de abril, cargó en su interior el dvd de benjamín button, un par de poleras, la famosa placa y las inseparables pastillas "que no sirven de mucho, pero sin ellas me muero", porque tenía pensado pasar el resto de la tarde y la noche con ella, pero "pasó lo que tenía que pasar.

En un tris, mi mochila negra y yo nos encontrábamos desfigurados frente a aquel peculiar paradero con olor a desconcierto y soledad. Un tipo figuraba esperando la llegada de aquella máquina que parecía demorar más de lo usual y que hacía estallar mis ojos una y otra vez con esa sensación de vértigo que sólo el desconsuelo es capaz de producir.

Caminé de un lado hacia el otro tratando de disimular mi angustia, pegando largos suspiros de contención y evitando los ojos de aquel intruso que escudriñaba mis movimientos. Sentía que ya ese lugar no era mío, pero sí su entorno, el mar, las olas, el infinito azul que entraba y salía de mis ojos conectados con la fragancia del desconsuelo y la ofuscación, pero reconociendo hidálgamente que el causante de nuestra destrucción tenía nombre y era yo.

La micro parecía confabular a favor de mi tortura pidiendo un inmediato ajuste de cuentas por mis pecados, mientras yo tocaba con mis manos aquel letrero verde en donde aparecen los blancos números romanos de quienes colonizaron décadas ha ese bello entorno.

No quise caer en el juego y resistí el embate durante todo el largo trayecto de regreso a la que, supongo, es mi casa, mi hogar primario. Mis oídos fueron intoxicados con melodías llenas de tambores y guitarras estridentes que me impedían recordar y volver a vivir aquel triste momento, sin embargo, aquel rostro estaba en mi retina (siempre va a estar), aquel abrazo desgarrador y eterno aún era perceptible en mi cuerpo, aquel llanto desconsolado y ahogado aún seguía latente en mi garganta y ya había hecho todo por destruir la relación, mi tarea al fin concluyó no de manos del autor, sino por parte de la víctima.

Llegué sudado a casa, más sudado de lo habitual por la tensión nerviosa, abro las infinitas puertas y me encuentro con la oscuridad a solo 3 horas de haberla dejado.

3 horas! Todo sucedió en 3 horas!!! Con calma, con reflexión, con pocas descalificaciones...todo programado...tal cual como si lo hubiese hecho yo.

Palabras en su lugar, sentados frente a frente, reflexivos, agotados, entregados al sino, dando la pelea por perdida luego de haber luchado por años tras un proyecto que sólo quedó en una tímida retórica de mi parte...una promesa no cumplida por parte de un cobarde que dejó que la corriente del río lo llevara hasta donde el río quisiera...hasta el mar si quisiera, pero no poniendo fuerza en el nado, no buscando la mejor dirección ni la corriente más cálida...solo abandonándose de mala gana a esas aguas y reclamando por su miserable existencia.

Ella no pudo más y la entiendo. Ella espero una señal por años...señal que nunca di. Ella se cansó y bajó los brazos después de haber luchado como una fiera y después de haberlo dado todo, todo. ¿qué más se puede hacer en esta situación?...solo dar un paso al costado, nada más. No es cuestión de orgullo, es cuestión de sensatez.

Quizás nunca la vi o quizás nunca me quise ver a mi con ella, porque la idea me asustaba. Siempre la amé desde aquella primera cita con vino tinto y quesos, rodeados de velas y hablando de nuestras - en aquel entonces - desconocidas vidas. Noche apasionada llena de verdad, de miradas fijas y mutuas, y de respiraciones infinitas.

Ella me encontró aquel 16, sentado en la vereda mirando los rieles del tren y me dio su mano y su corazón. Lloró por mí y me dio abrigo y calor. Puso luces y risas donde había sombras e iluminó mi rostro con miles de sonrisas. Me educó, me enseñó a ser más, a quererme. a sentir confianza en mí, a creer que verdaderamente puedo superar los obstáculos, a fortalecer mis capacidades. Me mostró el mundo, sus colores y sabores, sus maneras y sus husos, y reímos y soñamos que podíamos volar y ambos los hicimos, pero mi pata estaba atada a una cuerda que me recordaba a cada segundo que - tarde o temprano - tendría que girar y mirar hacia el suelo y ver la realidad que allí se presentaba.

Tiro mi mochila negra en aquella silla del comedor de diario, pero luego de romper en llanto me doy cuenta del silente entorno que me alberga y de lo largo que será esa noche solo en mi habitación, y decido subir con ella al segundo piso para "deshacer lo armado"...vaciar su interior como mi alma vaciaba su pena...guardar cada cosa en su lugar como mi conciencia ordenaba los hechos acaecidos en medio de un torrente de odio, confusión, miedo y resignación, porque YO me lo había buscado y ahora lo tengo...lo repetía una y mil veces en mi interior: "yo lo propicié por mucho tiempo y ahora está, ahora es, ahora fue. No disparé yo, pero fui yo quien preparó el arma. No hay cuerpo que resista, no hay alma que no se destroce al ver que la persona a quien ama se está hiriendo, dejando caer, autoinfieriendo heridas".

Amarga fue la noche de ayer, la más amarga de mi vida. Se me partió el alma y el corazón. Recorrí sus fotos y recordé cada vivencia con un dolor que solo es igualable al sentimiento de muerte. En realidad ayer morí o mejor dicho, me suicidé.

Ayer pegué el ala rota de mi ángel...esa ángel de la guarda que no cuidé lo suficiente y que dejer caer tiempo atrás...ayer en medio de mi pesadilla quise enmendar en parte el error y como un acto de constricción de alma, soldar aquel símbolo de protección que siempre me ha cuidado y siempre me cuidará.

Incredulidad y desconsuelo fueron las sensaciones que rodearon mi noche hasta que malamente el sueño venció mis ojos rojos e hinchados. Desperté a las 2 de la madrugada y sin pensarlo la llamé para saber cómo estaba...ella generosamente me contestó adormilada por las pastillas e igualmente devastada por los hechos. Traté de insuflarle tranquilidad y razón...ella me regaló una flor...caí agotado y el corazón se me apretó igual como lo hace ahora. Las matemáticas no sirven. En estos casos no hay cabida a la lógica.

Desperté sin saber quien era...fue algo maravilloso que duró 1 milisegundo, después volví a ser el patán de siempre y mi cerebro me dejó claro que todo lo que había pasado era presente de una realidad que se vive en carne. Me pregunté ¿qué hacer ahora?, nuevamente estoy en foja cero sentado en la vereda, mirando los rieles de tren, con ambas manos apoyando mi barbilla...contando las piedras, mirando los insectos pequeños, escuchando el viento susurrar algo que no quiero escuchar, porque tengo mucho ruido en mi interior...sin embargo, ¿soy el mismo de antaño?...espero que no. Ayer la micro me dijo que buscara algo para demostrarme que puedo ser capaz de salir adelante, que luchara por mi independencia para demostrarle a ella y a mí que nuestras manos se entrelazaron por amor y que ese amor tuvo un fruto que es la enseñanza y que todo ese esfuerzo y todas esas lágrimas no fueron en vano...que el amor no mueve montañas, sino que las tiñe de hermosos y extravagantes colores que avivan el espíritu y la azuzan a actuar, a crecer, a creer.

Han pasado 24 horas desde nuestro adiós y te sigo extrañando como ayer, pero sé que debe ser así. Noy hay abandono de corazón, hay abandono de razón para poder reaccionar, para poder golpear puertas, decidir caminos y destinos, para dar libertad, devolver el libre albedrío para decidir en conciencia y comunión con las entrañas que es lo que realmente debería regir a los humanos que somos unos estúpidos.

Hoy almorcé a las 16:00 hrs. y te recordé con un sancochado de esos que te cargan, pero que tenía todo lo que nos gusta...piqué cebolla, ajó y morrón en julianas, desmenucé un par de hamburguesas de salmón con las manos (cortes imperfectos), aceitunas negras y granos de choclo fueron a parar junto con aliño completo, orégano y merquén a la clásica sartén de teflón, mientras unos farfalles (no de colores, no italianos, no con tinta de calamar) hervían en una olla vecina para luego ser mezclados sobre un gran plato que devoré.

Solo quiero que sepas que te amo y que quizás te lo dije muy pocas veces por pudor, por miedo al compromiso, por lata, whatever. Eres muy valiente y tu capacidad de amar es inconmensurable. Haz dejado la jaula sin reja y lo haces por amor...me duele mucho nuestra separación y sé que notaste en aquel abrazo tierno el verdadero sentimiento que tengo por ti...eres bella, nunca lo olvides...nunca me olvides y confío en Dios que nos una nuevamente, pero esta vez de corazón a corazón, como tú te lo mereces.

Ahora escribo sentado en mí rincón y te veo en mi interior. A ratos largos inundas mis espacios y apareces por doquier. Mi ángel nos cuidará y nuestros rezos guiarán nuestros caminos a la unión...tengo fé en ello y, en honor a la verdad, mi mochila ya no es negra.

Te amo.

desolación, no more surprises!

2009-01-13T23:25:00.003-03:00

Después de un fin de semana sin sabores esperé confiado mi entrevista con Stephanie...Ella representa mi salvación y confío en que todos sus títulos sirvan para que me sane.

La entrevista fue extensa y no omití nada...ya no estoy para perder más tiempo y no me queda otra que entregarme a las manos de nuevos carniceros con la esperanza de que no quiebren mi confianza, aunque en mi fuero interno el alma arde porque sabe que está vulnerada.

Esta vez no alcanzamos a hacer la regresión...nuevamente quedo en ascuas a la espera del próximo lunes...tengo 7 días más de tormento y frustración...días de largas soledades y silencios eternos...sensaciones cíclicas de "fin de mundo"...es que ya no queda nada, ni siquiera comunicación.

Me siento solo - desolado - aislado - pierdo la sensibilidad y la cruda lucidez toca su armónica cada vez más cerca de mi oído. Extrañas ideas llegan a mí con macabra intensidad y comienzo a descubrir las letras secretas de los Soda.

Me retuerzo con mis almohadas y aunque sé que no estoy solo, así me siento porque YO me abandono.

No quiero que se me pase la vida sin disfrutar de ella...ya me siento viejo y he perdido mucho terreno desde antes de nacer. Corro y corro para tratar de alcanzar las manecillas del reloj, pero siento que todo esfuerzo es poco al ver que la montaña se me viene encima como aquella tercera ola que más de alguna vez superé con valentía y vigor.

Emma y Clark ya están próximos a salir de vacaciones por una semana y cuento con el respiro de que estarán cerca, pero no encima de nosotros. Lo mejor es que aprovechen esos días para relajarse y desentenderse del mundo cotidiano, o sea, de nosotros. También para que disfruten la inocencia de Bruno y piensen bien las cosas antes de llamar a Francia (aunque el pedido es inminente...)

Ya queda poco para que Vincent y Lola regresen de su periplo atlántico, lleno de historias que cambian vidas. Repletos de vivencias únicas y soñadas. Sé que la esencia sigue intacta.

Ahora veré por telebasura a quién elije Tila y qué pasa en los canales nacionales.

Nuevamente me intoxiqué con exceso de agua y comida, y mi estómago reclama la falta de respeto.

Espero y voy a superar las 6 horas de sueño para mañana hacer más nada de lo mismo...en fin, estas vacaciones permanentes son casi tan incómodas como trabajar. Gym sin muchas ganas...playa o piscina sin mucha emoción...en ningún lado me siento bien y espero no tener que volver a Valp, porque casi enloquezco con ese viaje en micro (por un momento me faltó el aire, me desesperé y quise arrancar o arrancarle un ojo a alguien)...el autocontrol es efectivo, pero igual me mojé por completo.

Sigo esperando alguna señal, mientras disimulo las ojeras y sonrío...por favor, no estén tristes que yo no lo estoy at all....i´m fine, really fine!

let´s take a look.

2009-01-10T23:52:00.006-03:00

Hagamos un recuento mientras escucho a Zero 7 con un álbum de "anda a saber cuándo".
Dicen que para ser buen escritor hay que tener un "algo especial", vulgarmente llamado "don". Hay ciertos personajillos que para escribir libros se "van de retiro" con sus notebooks, bebidas alcohólicas diversas, café con aroma a Colombia y cierta batería de "estimulantes" para poder desencadenar verdaderas odiseas de "lo" predecible: del tipo que engañó a la mujer, de la madre de siete hijos, del culebrón lleno de puntos suspensivos, del asesino que termina siendo el "obviamente" menos predecible, en fin...grandes aplausos para estos expositores de la novela!...bullshit!
Para escribir solo hay que tener ganas e imaginación, ya que tenemos hasta corrector ortográfico computacional para que nos aliviane la tarea!
Las ganas - que son a fin de cuentas los motivos - son variadas y no siempre las mismas.
El odio, la rabia, el temor, la angustia, la desolación, la desesperanza, el engaño, la traición, el descontento, la protesta, el disimulo, la cobardía, la soberbia - y como contraparte - el amor, el deseo, la divinidad, la esperanza, la fe, la comunión de almas, la ternura, la alegría, la salud, la compasión, la empatía, son sólo algunos de los motores que, juntos o mezclados, únicos o yuxtapuestos, hacen que "el lector" profundice en alguna temática "no tan ajena" y meta su nariz en aquel libro, artículo, texto o blog.
Escribir es la forma de despegar...es mandar un misil al espacio; un misil con un mensaje que posee una frecuencia que viaja a través del Universo emitiendo su sonido audible para aquel que tenga la antena receptora para aquello...percepciones inter-personales...yo creo que por eso existen.
Las señales pueden no ser muy claras, pero para quien no vive del aplauso eso poco o nada importa...pero puta que indigna cuando el mensaje se pierde, porque el medio no es el adecuado!...injusticia!bendición?/dualidad.
Yo quise por años ser escuchado, ser leído, ser compartido en experiencias...usar esta forma de expresión como pizarrón-pantalla-espejo..."hacer empalme", como afirmé años ha. Sin embargo, esto es un chiste, un humorada, a la larga una estupidez sana, liberadora a ratos, un tanto naive hasta cierto punto y al mismo tiempo un acto cobarde...pero ¿a quién le importa?.
Quise jugar en el jardín de abejas de Blind Melon, pero eso era parte de mi hiperventilación...ni las abejas hacen rondas, ni los vocalistas no son autodestructivos-self depresives.
Escribir sobre uno pensando que es otro, es un acto teatral que puede rayar en el absurdo...en MI abZurdo!. Los jueguitos de palabras, las metáforas, los cambios de nombres, las moralejas...son divertimentos para las mentes adormiladas de tanto pensar en lo mismo...para autoconvencerse que el 5% que usamos es un 200% superior al resto...juego inocuo a fin de cuentas que no genera rédito alguno y que lo único que produce es abultar la "gran sonda espacial" con la salvedad de no dañar a nadie, al menos en el concepto.
Ema quiere ser madre por 2da vez...si ella quiere eso y los astros hacen el milagro de conjugar los tiempos, entonces seguirán felizmente las bendiciones cubriendo con sus mantos de estrellas doradas las fulgorosas cabezas de mis seres amados. Estos nuevos seres de luz permitirán que los grandes satélites sigan permaneciendo antes de formar nuevos Cosmos...esta permanencia nos hace felices a todos y nos abre nuestro séptimo chakra para comulgar en tiempos de guerra (egoísmo puro).
La vida es grande y tejida como un gran manto chamánico...su tramaje es indescriptible, inesperado, idescifrable, no anticipable aunque intuible...qué es lo que ves?, es realmente lo que ves o lo que quieres ver? Everyone see what to wants to see!
Al menos 10 veces por día i was wondering...a dónde irá a parar todo esto?...pregunta siempre entre medio de trompetas, sintetizadores y drums...a dónde va este "todo"?, ¿cuánta es la paciencia y la templanza que puede albergar un templo antes de la rebelión del alma?...¿cuántas fotos he de sacar para notar la evolución de la vida y lograr el red off espiritual infinito?...cuándo terminará la culpa?...has notado que escribo de otra forma?, por qué?
Heme aquí sentado...perdiéndome en estas letras culebronas y viperinas...encerrado en mi celda...traicionado por mi propio yo...contemplando el desfile de máscaras y escuchando las risas desde lejos, mientras me hundo cada vez más en esta cama histórica de resortes tan cansados como mis propios engranajes.
Vida eterna buscando al curandero que me sane, me toque la frente, me quite el dolor para siempre, me haga expeler humo negro de mi boca para facilitar que los aces de luz penetren por ambos ojos insuflando el humor vital que engendra vitalidad y violines...demasiada azúcar no es acaso lo que todos buscamos?...dulzor sin empalagarse?...amarse sin engordar, pero dejando que la gordura nos deforme "amorosamente"?
Cuál es el hilo conductor???...tiene que haber uno?...quién eres tú para determinar o exigir o renunciar o enojarte por algo que está en manos del destino?...En realidad somos bastante insignificantes para el macro, pero fudamentales al mismo tiempo para la concepción de El Todo y eso es una "deliciosa armonía paradojal" (que de paradojal no tiene nada, más bien es todo un paradigma que refleja que efectivamente el movimiento de unas alas traslúcidas y frágiles pueden causar una catástrofe sin precendentes sólo por el hecho de "cohabitar" en el mismo espacio temporal).
Todo pensamiento es energía...eso es bien sabido. La recurrencia atrae los hechos. Los hechos son causales de efectos. Los efectos son propiciados por nuestros deseos....hay deseos que matan...hoy no quiero pensar, porque no quiero morir en mi yo...no quiero entrar nuevamente a ese frasco conservero que no me deja respirar, pero tampoco quiero correr desnudo por las calles de Manhattan "porque es cool".
Esta cáscara, aunque te guste como tal, no refleja nada de lo que hay por dentro. Los ojos tienen la prioridad al momento de discernir por los sentidos...pero eso no es verdadero...eso "no debiese" ser lo vital, sin embargo, noy hay chance...es hipnótico, es errada señal de que "todo lo demás es igual o mejor"...cuán equivocada es la visión!...cuánto menosprecio!´...te muestro un espejo?
Quería matar este tiempo antes que este se viniera sobre mí para burlarse nuevamente de quién soy, dónde estoy y qué es lo que hago.
Quiero matar este tiempo antes que este me muestre su reloj y mi foto riendo a carcajadas...burlándose de sus recurrentes "tiempo al tiempo" y "todo a su tiempo".
Quiero matar este tiempo como he querido matar tantos otros!...son/fueron tantos!...son/tienen tantas formas!...son/están siempre al acecho!
Lo demás no importa? Falso, wrong, estupidez...crees que esto es un circo, que estás "blindado"?...por qué no le temes a la burla?...bajar la guardia? No way!...si hay algo que sí es mío es mí capacidad para moverme dentro de 2 de las 4 ventanas de Johari!
El velo se apodera de mi ser y me seduce con su textura suave y su color semitransparente...las ideas son dispersas y ya difusas...sólo hay cansancio y un bit recurrente...al final la sincronía se produce...pucha que cuesta llegar al orgasmo coincidente!.
Sóplame otra vez al oído y susúrrame que mañana será un día mejor!...miénteme como lo has hecho desde el día que me trajiste hasta aquí!...hazme la señal y cuéntame un cuento almidonado hasta que los aplausos sobrepasen el silencio y el Fénix consumido por completo se tome al menos 1/4 de día en emerger con dolor para volver a respirar fuego y exudar agua.

Mañana será tan solo otro mañana.

pregunta: ¿por qué todo es tan putamente complicado?

2008-10-30T21:54:00.001-03:00

respuesta: ¡qué absurda la pregunta!

save the (heart plus earth)

2008-06-22T15:18:00.000-04:00

i avoid taking responsibility

2008-06-22T15:15:00.000-04:00

wanted!

2008-06-22T15:14:00.002-04:00

i´m lost

2008-06-22T15:14:00.001-04:00

i´m fat

2008-06-22T15:11:00.000-04:00

i hate myself

2008-06-22T15:10:00.000-04:00

underneath....a. morissette

2008-06-22T14:26:00.002-04:00

Alanis Morissette Lyrics
Underneath Lyrics

Underneath

Look at us break our bonds in this kitchen
Look at us rallying all our defenses
Look at us waging war in our bedroom
Look at us jumping ship in our dialogues

There is no difference in what we're doing in here
That doesn't show up as bigger symptoms out there
So why spend all our time in dressing our bandages
When we've the ultimate key to the cause right here, our underneath

Look at us form our cliques in our sandbox
Look at us micro kids with both our hearts blocked
Look at us turn away from all the rough spots
Look at dictatorship on my own block

There is no difference in what we're doing in here
That doesn't show up as bigger symptoms out there
So why spend all our time in dressing our bandages
When we've the ultimate key to the cause right here, our underneath

How I've spun my wheels with carts before my horse
When shine on the outside springs from the root
Spotlight on these seeds of simpler reasons
This core, born into form, starts in our living room

There is no difference in what we're doing in here
That doesn't show up as bigger symptoms out there
So why spend all our time in dressing our bandages
When we've the ultimate key to the cause right here, our underneath

carácter pólux predominante al de castor dentro del aire en que floto.

2008-06-21T11:24:00.003-04:00

Signo de Géminis
Elemento - Aire

Regente - Mercurio

Cualidad - Mutable

Metal - Mercurio

Color - Amarillo

Piedra - Gránate, berilo y topacio

Signo opuesto - Sagitario

Casa natural - 3ª Casa

Características:

Géminis corresponde a la adolescencia: Mercurio, la plata viva, regente del signo, se asocia a esta fase de la vida. La curiosidad, la percepción intelectual, las primeras experiencias de relaciones sociales, la disponibilidad, el deseo de movimiento continuo y la diversidad de intereses son características típicas de quien nace bajo este signo. De lo estático de Tauro se pasa a la movilidad, rapidez y sentido del humor con el que Géminis afronta las dificultades y los obstáculos. Es un ser nervioso, mas ligero que una pluma y que vive en el aire, un ser rápido de humor cambiante, amante del movimiento, sin poder estarse quieto, que necesita espacios abiertos y hecho para el desprendimiento. Es, también, un ser ágil, flexible, ligero, hábil, adaptable, comediante, camaleón, que toca de todo un poco, pícaro, malicioso y, en consecuencia, inestable, ligero, a la vez en todas partes y en ninguna, presa de la división interna y de los problemas que ésta plantea.

El sentido critico y la vivacidad mental los hacen poco respetuosos de las tradiciones y convenciones sociales. Deseosos de cambios, que saben afrontar con una actitud libre de prejuicios y una pizca de juvenil inconsciencia, la movilidad y los intereses varios por los que se sienten atraídos pueden ser la causa de cierta superficialidad o de una incapacidad de especulación profunda y creativamente provechosa. Es el signo que corresponde a la tercera casa del Zodíaco, la de las relaciones con el entorno social mas inmediato, con los hermanos y amigos en general. Es el sector de las comunicaciones rápidas, del intercambio de ideas. Los Géminis, de hecho, tienen a menudo un séptimo sentido dialéctico que los permite establecer relaciones fáciles e inmediatas a través de la palabra. El aire es su elemento, por esto sienten siempre la necesidad de espacio en el que puedan moverse libremente, incluso a nivel físico. Atentos a las modas, sobre todo a las de tipo intelectual, saben ir con los tiempos intentando no quedar nunca desfasados: desde el último best-seller; al espectáculo del que todos hablan. Saben siempre expresar su opinión a propósito de cualquier cosa, aunque a menudo su conocimiento de la materia sea más bien superficial. Los proyectos a largo plazo no están hechos para ellos. Se aburren mucho si tienen que concentrarse en un único objetivo: en consecuencia, se entregan a una pluralidad de intereses y trabajos al mismo tiempo cuando uno sólo no es lo suficientemente variado como para contactar con personas y lugares siempre distintos. Tienen siempre la necesidad de un escenario donde interpretar papeles diferentes. Su inteligencia los lleva a ver las múltiples facetas de la realidad, y en los tipos mas evolucionados se dan hábiles políticos u séptimos diplomáticos.

Las cualidades intelectuales, que indudablemente poseen, pueden llevar a ciertos Géminis a triunfar fácilmente, aunque no sepan mantener sus éxitos durante largo tiempo. La sexualidad es algo fría pero curiosa, y fácilmente estimulable por la novedad, por esto puede caer en la ambivalencia.

La primariedad se combina de dos formas opuestas bajo el ángulo caracterológico, de ahí dos tipos posibles:

a) El tipo Castor, de sensibilidad inestable, constantemente en movimiento, a la vivacidad de sentimientos, a la búsqueda de emociones nuevas, al vagabundeo afectivo, a la vida tironeada por impulsos sucesivos, pasiones desordenadas y cambiantes; ser antojadizo, viviendo en una atmósfera febril y buscando un "presente" tan intenso como maravilloso en lo posible.

b) El tipo Pólux, especie "de espíritu sin alma" con una gran presencia de espíritu, viviendo y actuando según su pensamiento, curioso, practico, hábil, oportunista, inventivo, irónico, sarcástico, espiritual, de corazón reseco. A menudo, estos dos caracteres opuestos alternan o coexisten a dos niveles distintos en el mismo sujeto, pero, en general, uno de ellos predomina.

the ting tings...the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, %$&$#

2008-05-27T20:45:00.004-04:00

The Ting Tings son una banda inglesa de indie/electronic que, hoy por hoy, la está rompiedo un con súper video de la canción "Great DJ".
Dicen que son The White Stripes poperos, pero la comparación es más que burda.
La conforman Jules De Martino y Katie White...(quizás por eso de "los stripes").
Es una canción ultra gueona, pero bien oreja imposible no comparar el coro con el primer single famoso de Blur a nivel internacional (Girls & Boys) y con cierto look y sonido muy The B-52´s (70´s - 80´s).

p.d.: la coreografía es a prueba de idiotas.

The Ting Tings - Great DJ Lyrics

Fed up with your indigestion.
Swallow words one by one.
Your folks got high at a quarter to five.
Don’t you feel you’re growing up undone.

Nothing but the local DJ.
He said he had some songs to play.
What went down from this fooling around.
Gave hope and a brand new day.

Imagine all the girls,
Ah ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah.
And the boys,
Ah ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah.
And the strings,
Eee, eee, eee, eee, eee, eee, eee, eee.
And the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums.

Oh.

Nothing was the same again.
All about where and when.
Blowing our minds in a life unkind.
Gotta love the bpm.
When his work was all but done
Remembering how this begun.
We wore his love like a hand in a glove.
There’s a future plays it all night long.

Nothing but the girls,
Ah ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah.
And the boys,
Ah ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah.
And the strings,
Eee, eee, eee, eee, eee, eee, eee, eee.
And the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums…..

Imagine all the girls.
Ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah.
And the boys,
Ah ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah.
And the strings,
Eee, eee, eee, eee, eee, eee, eee, eee.
And the drums,
Ah ah ah ah, ah, ah, ah, oh.

All the girls
Ah ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah.
And the boys,
Ah ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah.
And the strings,
Eee, eee, eee, eee, eee, eee, eee, eee.
And the drums, the drums, the drums, the drums.

i´ll possess your heart --> death cab for cutie

2008-05-23T13:55:00.004-04:00

la versión original de este video es de 8:31 min. con una introdcción que llega casi a los 4:30 min.

me gusta la edición, la monotonía de la letra, del sonido y de la voz, el frío, los gorros de lana con visera, las locaciones de medio oriente, el contraste riqueza/pobreza, los letreros, los metales.

cómo desearía que pudieras ver el potencial que hay entre tú y yo...
es como un libro elegantemente atado, pero en un lenguaje que no puedes leer...todavía
You gotta spend some time,,,,,,,,, Love.
You gotta spend some time,,,,,,,,, with me.
yo seré dueño de tu corazón (possess)
(ellos son death cab for cutie).

I Will Possess Your Heart
"Death Cab for Cutie"

How I wish you could see the potential,
the potential of you and me.
It's like a book elegantly bound but,
in a language that you can't read. Just yet.

You gotta spend some time, Love.
You gotta spend some time with me.
And I know that you'll find, love
I will possess your heart.
You gotta spend some time, Love.
You gotta spend some time with me.
And I know that you'll find, love
I will possess your heart.

There are days when outside your window
I see my reflection as I slowly pass,
and I long for this mirrored perspective
when we'll be lovers, lovers at last.

You gotta spend some time, Love.
You gotta spend some time with me.
[ Find more Lyrics at www.mp3lyrics.org/NNSX ]
And I know that you'll find, love
I will possess your heart.
You gotta spend some time, Love.
You gotta spend some time with me.
And I know that you'll find, love
I will possess your heart.
I will possess your heart.
I will possess your heart.

You reject my... advances... and desperately...
I won't let you... let me down... so easily. So easily.

You gotta spend some time, Love.
You gotta spend some time with me.
And I know that you'll find, love
I will possess your heart.
You gotta spend some time, Love.
You gotta spend some time with me.
And I know that you'll find, love
I will possess your heart.
You gotta spend some time, Love.
You gotta spend some time with me.
And I know that you'll find, love
I will possess your heart.
I will possess your heart.
I will possess your heart.

let me introduce you to my friends!

2008-05-23T12:46:00.004-04:00

los stereophonics te pillan por sorpresa...he tenido más de alguna vez uno de sus cd´s a punto de comprar y recuerdo haberlos dejado de lado por incredulidad.
resulta que ayer viendo MTV de noche me encuentro con una canción potente con señales de rock y recordé mi época de rebelde motoquero tatuado (sin moto, sin tatuaje y nunca tan rebelde) y realmente disfruté los 3:43 minutos.

aquí va el video y letra de la canción.
¿cómo será el resto del álbum?. Lo más probable es que sea una porquería!
Let me buy you things, let me in your head.
Let us fly away, let this never end.

Stereophonics Lyrics - My Friends Lyrics

Stop tap drink back eye on you
You’re out to find that something new
Am I the fly you want trapped in your web

I’ve seen that look a thousand times
Your innocence can make you blind
I can show you round a block or two

Let me introduce you to my friends
Let me buy you things, let me in your head
Let us fly away let this never end
My friend
My friend

Kick back think back look at you
You got the look you got the shoes
I’d like to fill your world and be with you
Your lust for life just turns me on
A star above that’s shining on
Think I’d like to see the world like you

Let me introduce you to my friends
Let me buy you things, let me in your head
Let us fly away let this never end
My friend
My friend

Let me introduce you to my friends
Let me buy you things, let me in your head
Let us fly away let this never end
My friend
My friend

My Friends Lyrics - Stereophonics Song Words

Single Song Words by Artist / Band : Stereophonics
Lyrics Title : My Friends
Taken from Album : Pull the Pin
Single Released Date: December 3, 2007 (UK)
Music Genre : Rock, Indie rock, Alternative rock, Britpop

te deseamos a ti....(la sonrisa tatuada en el alma)

2008-05-22T16:29:00.003-04:00

y llegó el tan anunciado día, la lluvia no se hizo esperar y nubló mis posibilidades mas no mis ganas de "torcerle la mano al destino". Estuve indeciso, melancólico, expectante frente al computador trabajando hasta las 21:30 y reticente a caer en la modorra y el auto abandono, porque soy bandido de esos que destrozan todo al minuto de sentarse a la mesa.

la lluvia seguía con fuerza e incluso arruinó en la tarde mi sesión de gimnasio una esquina antes de llegar cuando me di cuenta que tenía mojados hasta los calcetines y que es bueno ser de "idea fija", pero el "sentido común" cada vez toca a mi puerta con mayor convincencia y de mejor forma.

los celulares no contestaban y yo estaba decidido a cantar "cumpleaños feliz" aunque fuese solo, pero en un lugar con "gente"...esa "gente" anónima que es reemplazo de los globos, las serpentinas, la piñata y los títeres...esa "gente" que es de utilería y que sirve para llenar mi cabeza de ruido, risas y voces que no son para mí, pero que están a mi servicio...son robadas.

coordino encuentro con 3 amistades, no como (de comer), me doy un baño de sal "para descargarme de la energía neg." (creo que lo único que conseguí fue arrugarme las yemas de los dedos), me visto y me cambio de ropa (weón inseguro), agarro las llaves y parto.

llego a las 22:30 hrs. y el lugar elegido estaba cerrado. Miro con cara de "alegroloco" descentrado a mis amigos, quienes figuraban resfriados y con rostros más bien de "estoy por cumplir, tengo el revólver sobre mi cabeza", y les digo: "no importa, vamos al boliche de al lado".

2 vodkas de $2.000 c/u con descuento. Conversación "amena": ¿y qué es de la familia?, ¿cómo va la pega?, ¿cómo está fulanito, menganito, sultanita?.

alcancé a pasar las 00:00 hrs. mientras en la mesa contigua a una flaca (más bien gorda) le cantaban "...te deseamos a ti" un grupo de al menos 10 personas que brindaban con sus copas y cabezas hinchadas por el alcohol. Entrete lo encontré y hasta me sumé al coro de voces como un infiltrado más que se apropiaba del entorno para hacerlo suyo una vez más.

una llamada inesperada me alegro la noche en ese preciso momento. Una llamada que fue un pestañazo...que como vino, desapareció...una llamada con voz de familia, de hogar, que logro captar mi atención para "volver adentro" por 10 segs. antes de retornar al ruedo. Fue como un "click del mouse", un click derecho...de esos que tienen otro menú.

"nos vamos, nos sentimos enfermos", señalaron mis virulentos contertulios y yo partí a tirar una fichas al casino pensando ilusamente que "el cambio de folio" también sería "cambio de vida, de suerte, de sino, hasta de caracho", sin embargo, todo es igual y siempre es hoy. Fue una decisión obstinada que obedece a un weón obseso. No fue lo correcto...wasn´t the right choice, neither the best one!

mi infortunio en el juego no me dejó permanecer mucho tiempo. Creo que me demoré más en dejar mi parca y mi paraguas en guardarropía o lograr comprar mi tercer vodka de la noche en la barra que aspirar a "hacerme un sueldo" con mi "renovada piel".

"hay cosas que no cambian y no van a cambiar nunca". Casa, sonrisa dibujada, sueño...noche (o "a negro?")...total, todavía no nacía (la leyenda cuenta que fue a mediodía).

next day --> "feliz cumpleaños!!!", tímidamente dicen mis adorados padres (gracias por el asado!!!) y poco a poco se suceden las llamadas restantes...quince en total...solo 15.

es divertido y paradójico, antes del "día 0" (...y mañana su continuidad...La Ley) no quería conversar con nadie ni menos poner voz al minuto de agradecer la deferencia del llamado, sin embargo, pasaba el día y el celular no sonaba y mi sentimiento de olvido era total...olvido, abandono, soledad, rabia, pena, alegría?, borrador, calco, papel confort, alegría?, somnífero, comida, compulsivo, alegría?.

antes hacía fiestas, salía a bailar, me regalaban muchas cosas, tomaba fotos...ahora solo 15 personas, mitad familia, mitad amigos...patético no? (patético pensarlo así tan frívolamente y patético recordarlo)...me faltó 1 (7 + 7 = 14).

yo mismo me he alejado de todos, sobretodo de mi parentela la que se cuadró en pleno para no llamar...padre, madre y hermanos vienen por defecto y no cuentan a la larga, porque "están ahí por sangre" y yo también estoy por y para ellos (uff...suena esclavizante!!!)

otro cumple más...otro año en que hago que no me importa y me pinto la cara con una sonrisa...sonrisa que entra al alma y se convierte en tatuaje permanente...la verdad es que no me duele tanto, de hecho me alegra...(debo estar muy mal de la azotea).

¡¡¡tengo una sonrisa tatuada en el alma!!! como un dibujo de la boca del guasón...un grafito...una caricatura...una sonrisa desproporcionada, grande, maquillada...una sonrisa que a fin de cuentas no es risa, no viene de la guata, no emite sonido propio, no es original, verdadera...pero ayuda, porque "hace ruido y se ve de lejos"...es grotesca.

lo más probable es que el próximo año también cumpla años..."sonrío" por eso y hago un salud desde ya y agradezco mi regalo...mi sonrisa nueva.

complejo / paz ::: el juego de las manos.

2008-05-03T20:44:00.003-04:00

...y eso pasó ayer en la noche...un par de trucos de magia con las cartas, vodkas al borde de una barra que tenía por asientos "grifos adaptados", risas y cigarrillos.
de pronto me pidieron que extendiera las manos, que pensara en 1 palabra para cada mano y que las (en)cerrara fuertemente.
mano derecha ::: (complejo)
mano izquierda ::: (paz)
luego pasó una cajita de fósforos sobre mis puños, tocó la derecha y me dijo:
"ábrela, esta te preocupa mucho" (o algo así)
al abrir mi mano figuraba con cenizas una especie de letra "C" en la parte superior derecha de mi palma...
qué fuerte!!!
¿por qué pensé en esas palabras, en "conceptos", y no en algún color, nombre, cosa?
¿por qué no árbol, casa, perro, auto, libro, vaso?
¿para qué me amarro tan bien los zapatos con cordones largos si igual termino tropezándome?
...los sueños son cada vez más intensos...
...el descanso es cada vez menos provechoso...
...los cordones son una trampa!

foundation ::: cuando las relaciones se enrrarecen hasta las bases.

2008-03-09T15:37:00.004-03:00

que lo hago mal cuando pensé que estaba bien...
que hablé de más o me faltó expresividad en el momento...
que se perdió el diálogo, el código, la mística o la telepatía...
que estoy mal porque critico y critico...
que soy un mal agradecido, un paria, un ser "que no ve lo que tiene en frente" (un "...iao")...
que debo aprender más, que debo ser mejor, que me falta mucho para...
que descuido, que no aprovecho los pocos instantes, que no soy cariñoso...
and I know that I should let go, but I can't
and every time we fight I know it's not right
every time that you're upset and I smile
I know I should forget, but I can't
...y esto pasa para ambos

esta británica de 20 años y ganadora de varios premios es Kate Nash y la canción "Foundation" del álbum "Made of Bricks" podría parecer sexista, sin embargo, yo creo que va más allá...se trata de la tolerancia, la paciencia y la dedicación que uno le pone a una relación de pareja que, con el correr de los años, se va desgastando producto de que "ya no es todo tan fácil como antes".

la monotonía socaba toda base en una relación y la reinvención solo se puede dar cuando las posibilidades existen y los ánimos para hacerlo están en ambas partes.

en esta canción la mujer aparece como "la vulnerada", pero puede ser perfectamente a la inversa (y en muchos casos así es).

mención a parte es el "art concept" que tiene el video clip muy bien logrado por su director (?).

Foundation by Kate Nash.

Thursday night, everything's fine
Except you've got that look in your eye
When I'm telling a story, and you find it boring
You're thinking of something to say

You'll go along with it, then drop it
And humiliate me in front of our friends
Then I'll use that voice that you find annoying
And say something like,
"Yeah, intelligent input, darling.
Why don't you just have another beer then?"

Then you'll call me a bitch
And everyone we're with will be embarrassed
And I won't give a shit

My fingertips are holding onto
The cracks in our foundation
And I know that I should let go, but I can't
And every time we fight I know it's not right
Every time that you're upset and I smile
I know I should forget, but I can't

You said I must eat so many lemons
'Cause I am so bitter
I said, "I'd rather be with your friends, mate,
'Cause they are much fitter."

Yes, it was childish
And you got aggressive
And I must admit that I was a bit scared
But it gives me thrills to wind you up

My fingertips are holding onto
The cracks in our foundation
And I know that I should let go, but I can't
And every time we fight I know it's not right
Every time that you're upset and I smile
I know I should forget, but I can't

Your face is pasty
'Cause you've gone and got so wasted
What a surprise
Don't want to look at your face, 'cause it's making me sick

You've gone and got sick on my trainers
only got these yesterday
Oh my gosh, I cannot be bothered with this

Well, I'll leave you there 'till the morning
And I purposely won't turn the heating on
And dear God, I hope I'm not stuck with this one

My fingertips are holding onto
The cracks in our foundation
And I know that I should let go, but I can't
And every time we fight I know it's not right
Every time that you're upset and I smile
I know I should forget, but I can't

And every time we fight I know it's not right
Every time that you're upset and I smile
I know I should forget, but I can't

And every time we fight I know it's not right
Every time that you're upset and I smile
I know I should forget, but I can't

tres metros bajo letras....(los edificios interiores y mi alma de tuerca).

2008-01-29T22:24:00.000-03:00

La tónica actual me convoca a decidir entre lo bueno y lo malo, lo feo y lo bello, lo mortal y lo perenne, y este radicalismo obsesivo de configurar patrones de conducta definidos y claros en su ambigüedad, me hacen regular las obsesiones tétricas de tomar decisiones extremas, pues si bien, las decisiones son importantes para toda vida, las vidas bajo mi creencia particular son igual de trascendentales e igual de repetitivas, por lo tanto mencionar el “no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy”, sí tiene validez en mi metro cúbico – porque soy 3D- y al que le venga en gana bien.

Los años pasan inexorablemente y cuando el envoltorio preciso precede al conocimiento integral del ser humano, los “benditos bendecidos” tenemos carta de presentación asegurada por varios años, aunque la longevidad y/o negrura de nuestros corazones y mentes nos sometan a más de un tortuoso dilema existencial.

“En búsqueda de la excelencia” fue mi arma y escudo de batalla, misma que me hizo hundir cual sobredosis de artista. Sin embargo, ese limbo que ofrece las dos vías (up or down), también ofrece el no caer en procesiones paganas a vidas superiores.

Lo real asquea y se huele, se siente y se intuye para aquellos de olfato privilegiado. Para otros, como yo, la realidad se “desmantela” a discreción para dosificar el placer y mitigar el dolor; a eso le llamo subjetividad (y no pensamiento depresivo o "suicida", porque hoy por hoy, todo lo solucionan (solucionan?) a punta de clonazepam o la droga de la felicidad...cómo es que se llama?).

Dentro de nuestra estúpida forma de ver las cosas todo se torna melódico y plausible, todo es justificable usando la barata consigna de “conocimiento personal” y la más burda frase de “soy víctima de las circunstancias”, sin embargo, si dejamos por un segundo “nuestra realidad” para abrir los ojos, nos daremos cuenta de la causalidad de las cosas y el sino se convierte en nada más y nada menos que nuestra propia voluntad.

Aquí no hay buenos ni malos, no hay feos ni bonitos, no hay mortales ni perennes, sólo hay éter, sangre y huesos movidos por mente que forja edificios interiores a conveniencia para justificar lo injustificable: respirar la vida.

Las comas y los puntos me enloquecen, los verbos bien conjugados y el adjetivo calificativo exacto que debe acompañar al sustantivo me torturan y la verdad es que el meollo del asunto es “el verbo en sí”, el imperativo.

Verbalizar el verbo de mi vida es lo que me lleva a parafrasear y jugar a la “trayectoria literararia” como forma de sentirme holgado dentro de la camisa de fuerza “para tener color” en esta grisácea sociedad. Ser intelectualoide en botella evian es sinónimo de puertas abiertas a un edén cada vez más viciado y materialista en donde la ropa de lino, el vino orgánico, la cena cursi, la piscina temperada con velas flotantes, los ademanes fruncidos, las tinturas exageradas, las extravagancias, las fiestas de disfraces, el auto exclusivo único en chile, los ojos azules (reales o no), los cueros argentinos (me refiero a zapatos y chaquetas), los cristales, diamantes y aceros, los viajes rebuscados a lugares desconocidos, los amigos de famosos, las alturas y las formas perfectas, el conteo de calorías, las carnes de animales en extinción, los decorados, la “auto pintura”, la “no combinación” con desenfado pero clase a la vez (tan relativo y enjuiciable) porque "zoy horiginal" (bullshit!), la “apertura” cada vez más falsa y cerrada, los libros del fetiche de moda, las caminatas por la costa, los “conversables – negociables – vende carne – compra carne”, los sobrenombres “bonitos”, los tatuajes tribales, los looks “simplones” de supermercado o gran tienda, la vajilla inglesa con cubiertos chinos o la vajilla loza penco con cuchillería de plata de la abuela muerta, el wii, el ps3, el home cinema y el lcd, el blin blin sutilmente desapercibido pero oneroso, el trauma obsesivo compulsivo “in vogue”, las cicatrices producto de deportes extremos (aunque en realidad son cortaduras domésticas), la proclama subversiva, la adhesión o rechazo al programa de t.v. polémico, “irreverente”, poco original e importado encabezado por conductores sin identidad propia personificando sus deplorables realidades familiares ocultas, el perro de bolso vuitton, la excentricidad absurda, la frase chic siútica, la nula señal de conocimiento sobre actualidad, en fin, “eternos puntos suspensivos” para no seguir agregando nuevas maneras de respingar mi nariz y torcer mi alma de tuerca.

Los argumentos cansan y las palabras correctas son barreras de lenguaje que me vuelcan nuevamente a ese malvado ostracismo en donde mis voces pasan a ser mis amigos y viceversa (porque los amigos reales me avergüenzan).

Podría seguir así por horas, días y años hasta llegar a mis tres metros bajo tierra, pero ¿qué logro con ello?, ¿cómo respondo a mis incógnitas?.

Todo está creado, esto no es nuevo, yo no soy el innovador ni “el divino”, sólo estoy re-conociendo situaciones que ya estuvieron en la existencia de miles de almas y que simplemente bajan por decisión autónoma y entran por el casco salir por mis yemas.

Todos somos nada más que réplicas de réplicas que fueron réplicas de sus réplicas y me arrimo a la plétora y a la redundancia para establecer este supuesto.

Los “creadores de occidente” me odiarán y tildarán de profano y me importa un huevo. De los de oriente ni hablar (huevo doble!). Lo que realmente me interesa es admitir mi brutal y "sabia ignorancia" frente a la vida, estar orgulloso de ello porque "el ilustrado" es un pobre infeliz que se debate entre el uso y el abuso de sí mismo y eso me permite dejar constancia de ello para quien dedique cinco minutos en leer sin prejuicios y respetar los juicios de un hombre que corre hacia el muro para disfrutar el dolor del golpe. Nada más que eso, disfrutar del golpe.

bueno papás....hay cosas que nunca cambian! (2.5 - 2.7)

2007-09-30T18:04:00.000-04:00

recuerdo que tenía sentimientos negativos exacerbados aquel 7 de septiembre de 2005, cuando escribí esta carta a mis padres antes de partir...es el eterno "síndrome de abandono" que se convirtió en sombra y reflejo hasta el día de hoy...

muchos piensan que el amor es lo único que nos hace reaccionar, sin embargo, habemos varios que creemos que - además del amor - el temor y/o el odio son motores de vida igual de respetables y magníficos para enfrentar los desafíos.

aquí está "carta a mis padres" versión 2.5...(no muy lejana a la que podría escribir 2 años después)

Bueno papás, para serles sincero me despido sin ganas, creo que no lo voy a pasar bien durante éstos eternos 25 días en Santiago. Me voy “obligado por las circunstancias”, las lucas son necesarias, el mantener la cabeza en una actividad también, pero todavía no tengo claro si el costo de perderme y pasar malos ratos valdrá la recompensa. Estoy seguro que mi vida no cambiará, no conoceré nuevas amistades, no me haré millonario, no tendré contactos para futuros “trabajos respetables” y no la pasaré bien, es más, será una vida de trabajo de 9 a 21 hrs., uniformado con un terno 100% poliéster y una corbata ridícula y expuesto a volver a “hacer el payaso por enésima vez”. Por ahora solo me embarga el descontento y la resignación, cualquiera pensaría que voy a una guerra en el Medio Oriente o soy uno de los médicos que va en auxilio de lo que quedó en New Orleans después del Katrina, sin embargo, todo es relativo y pa´mi esto es casi el auto exilio. Me retiro a una modesta pieza decidido a optimizar al máximo mi presupuesto así tenga que caminar muchas cuadras pa´tomar micro, o bien, tenga que hacerme una vianda todos los días pa´ahorrarme el almuerzo. Les cuento todo esto no pa´que se depriman y me tengan lástima, sino pa´que tengamos un poco de comunicación REAL, aunque sea a través de una carta que creo, es el mejor mecanismo de conocimiento que podemos tener entre nosotros sin “agarrarnos de las mechas”, llorar o salir arrancando. La carta es como el chocolate…uno no para de leer hasta que se termina, es un vicio, un sano vicio.

Ayer me preguntaba qué pasaría de no estar en esta situación y la conclusión fue tajante: no pasaría NADA. Seguiría trotando todos los días como si las piernas se me fueran a gastar o como si la costa fuese a desaparecer de un día para otro, también seguiría “puteándole” a los 5 infiernos “por esto y aquello”, “porque sí o porque no” y mis ataques de pánico continuarían aquí, afuera o en Santiago por la simple y sencilla razón de que es parte de mi genética; mi cuerpo tiende a comportarse de esa forma con San Expedito, yoga, afirmaciones y “conducta optimista” mediante.

Hay “tumores” que son preferibles soportar a seguir tratando de buscarles una cura infructuosamente.

No me extiendo más porque debo terminar de hacer las maletas. Me llevé casi todo lo que pude: jabón, papel higiénico, jugos en sobre, margarina, leche, servilletas, champú, pasta de dientes, té, azúcar, café y hasta unas galletas que encontré casi cerrando la mochila, también un juego de cubiertos carniceros y unos potes. No lo hice de abusador, lo hice porque estoy mentalmente agotado, me duele la cabeza y no quiero llegar a las Verbenas 1234, casa D, Ñuñoa, teléfono 2-1234567 y dejar mis cosas pa´luego salir corriendo a buscar un supermercado pa´comprar.

Les agradezco la constante preocupación por mí y les agradezco también la torpe, pero gratificante intención de acercamiento. Creo que éstos días de alejamiento físico nos servirán a todos para evaluar lo bueno y lo malo de vivir y no vivir en comunidad.

Gracias viejo por tu nota y por las lucas pa´los repuestos de Gillette. Te dejé un par porque yo estoy bien con 4 repuestos y resulta que me regalaron 2 adicionales en SalcoBrand al mismo precio. Gracias mamá por las lucas pa´movilización y por tu comprensión. Traté de dejarles limpio el fundo cumpliendo con todos los “requerimientos” manifestados en vuestras “políticas de hogar”. Cualquier cosa me llaman sin problema al 9-0101010, ojalá y algún día se lo aprendan de memoria.

Un beso grande a los dos, recuerden que los amo y los respeto a pesar de ser irrespetuoso (creo que no existe contradicción).

Sobre las lucas de la pensión, seamos claros y rigurosos; el valor es de $65.000 por el mes donde la Sra. Angélica y la productora “se raja” con $35.000, así es que con $25.000 quedo “picho caluga”. Obviamente a ellos les contaré que el refugio me salió sobre 70 lucas pa´que “no se encrespen”.

Sobre las lucas que me “subsidio” mi vieja pa´locomoción durante la promo anterior, negocios son negocios, así es que debo reembolsarte $16.800 ($700 x 24 días) que pienso depositarte directamente a tu cuenta. Tómalo como un “aguinaldo de Fiestas Patrias” y disfrútalo en el Casino de Juegos o en pagar alguna “cuenta pendiente con acreedores”. (eso sí, dame tu cuenta del Banco Estado por teléfono pa´hacerte el depósito).

Por ahora los dejo, pásenlo bien, disfruten del solcito, salgan a caminar, no hay problema con ver tele en mi pieza o bailara tap arriba de mi cama si así lo desean.

Nos vemos por el 4 de Octubre y cariños

D.O.G.

the why of the foo fighters!

2007-09-29T20:37:00.000-04:00

if i would had the harmonic capacity to throw out all my anger in a song, probably the intensity and the power of grhol shows in his perfomances would be almost equals to mine..

si tuviera la capacidad armónica para verter toda mi agresividad en una canción, lo más probable es que la intensidad y la fuerza que plasma grhol en sus interpretaciones serían muy similares a la mías.

what if I say you're not like the others
what if I say you're not just another one
look at your face, you're the pretender
what if I say I'll never surrender x2

I'm the voice inside your head you refuse to hear
I'm the face you have to face mirroring yourself
I'm whats left, I'm whats right, I'm the enemy
I'm the hand that takes you down and brings you to your knees

...
the secrets that you keep are ever ready, are you ready?

Artist: Foo Fighters
Album: Echoes, Silence, Patience and Grace (2007)
Song: The Pretender

remembering a mis abuelos.

2007-09-29T19:42:00.000-04:00

este texto lo rescaté hoy de un viejo word que escribí una fría noche del 2005...es hora de desempolvarlo y dar testimonio:

"Hola Gonzalo, mi nombre es D.O.G. y hoy en la tarde mientras me encontraba comiendo sólo en el frío casino de la empresa en la que estoy part-time, escuché con atención las palabras que dedicaste a tu abuela y me conmovieron al punto de mandarte éstas letras para presentarte a Raquel y Agustín.

Raquel es la madre de mi padre, murió a los 102 años en el 2003. Mujer imponente, distante, seria, de facciones fuertes marcada quizás porque desde joven tuvo que educar a sus 4 hijos sola, ya que mi abuelo murió a los 42 años de un cáncer pulmonar.
De ella recuerdo ese gigante póster de Julio Iglesias detrás de la puerta de su clóset, sus blusas color morado pálido – de hecho pidió que la enterraran de ese color, su hermoso pelo blanco, sus juegos de canasta eternos donde siempre se proclamaba campeona, infalible y sin trampas, su desabrida cazuela de ave, sus vajilla “Pirex” a medio limpiar, su tarrito de “Cebión” donde guardaba aquellos billetes que al final de la jornada iban a parar con regocijo a las manos de mi hermana y mías. Sin embargo, la recuerdo con tristeza, con amargura y es que siempre marcó una distancia. Mi otros primos siempre la llamaron “Tétel” en señal de cariño, sin embargo, cuando mi hermana menor quiso hacer lo mismo, ella nos paró en seco diciendo: “Para ustedes no soy la Tétel, soy “Abuelita Raquel”. Eso dejó a mi hermana pésimo, porque además era muy pequeña y lo sintió como discriminación, sin embargo, yo le tenía mucho cariño a esa señora al punto de ser el último nieto en no abandonarla. Y es que se pasó de largo en la línea del tiempo.
Recuerdo que a los 85 años de vida, todo el familión quería a la abuela, pero poco a poco se fue deteriorando y no cedía milímetro alguno en un afán horrible de aferrarse a la vida por temor a la muerte y así se mantuvo estática al paso de los años, cual muñeca de porcelana que encuentras en alguna vieja vitrina de museo. Su vida continuó y los afectos mutaron del amor, al odio y luego a la indiferencia. Mi parentela la dejó de a poco porque “les causaba daño verla en esas condiciones”, otros lisa y llanamente “no tenían tiempo” y los peores expiaban sus culpas con cheques.
El cuento es que ahora está en un mausoleo en el Cementerio General junto a una tracalá de familiares, yo estuve allí, yo cargué su ataúd, pero no lloré, de hecho mil veces pedí que muriera, pero no fue así y ahora siento que nunca pude conectarme en vida con ella y aprovecho esta instancia mágica para volver a decir “te quiero abuela Raquel”, sé que estás en alguna parte jugando “canasta celestial” con San Pedro en la entrada principal del Cielo con tu traje morado pálido invitándonos a pasar, pero yo paso por hoy día, mañana quien sabe.

El caso opuesto fue el de el papá de mi madre, Agustín alias “El Tata Cucho”. Hombre de tomo y lomo, trabajador, mujeriego, bueno pa´l trago y amigo de la buena mesa. Recuerdo cuando pequeño viajar de Ovalle a Santiago para visitarlo en el día de su Santo y llegar corriendo a saludarlo con las fotocopias de las notas obtenidas en el colegio – puros 7,0 que causaban la ira de mi primo menor – y encontrarme con “una mole” de traje y corbata que te agarraba con un abrazo y te levantaba del piso dejándote sin aire. Era un abuelo serio, pero con códigos de cariño tan depurados que uno se daba cuenta de inmediato del gran afecto que nos tenía. Siempre que veo un plato de pavo con apio, un oporto, piso de caoba, rosales, o siento el olor a naftalina, me acuerdo de él. De hecho, siempre quise ser como mi abuelo: ordenado, metódico, buen anfitrión….ganador. Creo que casi todo eso lo he logrado he incluso he adquirido algunas “malas costumbres” de ese querido viejo.
Lo triste es verlo decaer, ver como esa muralla de granito comienza a erosionarse y cómo las estaturas y contexturas se invierten inexorablemente. La última imagen que tengo del Tata fue la de una conversación que tuvimos en su cuarto después de almorzar y donde me muestra sus grandes orgullos – sus trofeos – sus medallas de oro por cumplimiento de años de años en el Banco, sus fotos de juventud, me cuenta sus anécdotas por n-ésima vez, pero no importa, las escuché como si hubiese sido la primera, creo que sabía que lo iba a perder pronto.
Al cabo de un par de años, murió rápido, sin molestar a nadie. Me acuerdo de estar en Iquique a punto de salir a carretear con mi grupo de amigos de esa época y escuchar de pronto el teléfono, era la Gaby, la nana de mi abuelo pa´avisarnos de su muerte….no lo podía creer. Colgué, me dirigí al cuarto de mi hermana, abrí la puerta y solo nos miramos, nos abrazamos y lloramos mucho, todavía lloro.

Gonzalo, sigue aprovechando a esa mujer de 1,45 mts., qué más puedo decirte, tu sabes lo que tienes que hacer. Saludos

D.O.G.

fiesta de cuervos....black out screen.

2007-09-24T21:01:00.000-04:00

creí que nunca llegaría el momento de la carne cruda on screen...
sin embargo, hoy danzan los cuervos sobre mi cabeza...
ríen y bailan con el telón rojo de fondo...
me muestran sus negras alas y sus dientes...
escucho la música y no es agradable para mis oídos...
son ruidos, murmullos, cuchicheos que salen de las madrigueras...
el calor moja mi cuerpo y el corazón estalla adentro...
cae la noche y la velas se prenden para mi duelo...
muerto andante, difunto putrefacto de ojos hundidos...
el seso es devorado por los gusanos que suben de mis tripas...
esta noche soy invitado estelar a caminar por la pasarela...
carne cruda roja...carne cruda descompuesta...

d.a.n.c.e....la letra

2007-09-09T14:20:00.000-04:00

Do the D.A.N.C.E.
1 2 3 4 fight
Stick to the B.E.A.T.
Get ready to ignite
You were such a P.Y.T.
Catching all the lights
Just easy as A.B.C.
That's how you make it right (x3)
Do the D.A.N.C.E.
Stick to the B.E.A.T.
Just easy as A.B.C.
Do the DANCE
Do the DANCE
The way you move is a mystery
Do the DANCE
You're always there for music and me
Do the DANCE
The way you move is a mystery
Do the DANCE
You're always there for music and me
Do the D.A.N.C.E.
1 2 3 4 fight
Stick to the B.E.A.T.
Get ready to ignite
You were such a P.Y.T.
Catching all the lights
Just easy as A.B.C.
That's how you make it right
Do the DANCE (do the dance)
The way you move is a mystery
Do the DANCE (do the dance)
You're always there for music and me
Do the DANCE
The way you move is a mystery
Do the DANCE
You're always there for music and me
Under the spotlights
Neither black nor white
It doesn't matter
Do the DANCE (do the dance)
As strong as you might
Working day and night
Whatever happens
Do the DANCE (do the dance)
Under the spotlights
Neither black nor white
It doesn't matter
Do the DANCE (do the dance)
As strong as you might
Working day and night
Whatever happens
Do the DANCE
Do the DANCE
The way you move is a mystery
Do the DANCE
You're always there for music and me
The way you move is a mystery
You're always there for music and me

justice for all! (versión cheerleaders pelo lais)

2007-09-08T11:03:00.000-04:00

video pegajoso d.a.n.c.e. de fácil digestión, con juego de vocales a lo gwen stephani o a lo b.e.p.

entretenido el desfile de poleras ochenteras que van cambiando de color y de forma dentro de cuerpos enjutos y andrógenos que transitan por laberintos dark - de hecho ya se han facturado un par de comerciales nacionales copiando descaradamente la misma idea.

es justice, pero no "for all"...definitivamente

la verdad es que iba a postear otra canción, pero tengo muchos grillos sonando al mismo tiempo...

sadly madly neared.

2007-09-05T22:50:00.000-04:00

la versión original de este "short cut" es de tortura (infartante melodramático xilófono final), así es que decidí suavizarlo con una edición que tiene de fondo el cover de la canción "mad world" de los tears for fears.

prefiero pensar que para kiwi fue solo el comienzo (tal como se infiere al final, pero no con alas de ángel ni liras) y quedarme con la moraleja de que "todo en la vida se puede lograr si realmente lo deseas y le pones empeño", sin embargo, "¿el fin justifica los medios y viceversa?" (creo que no a ambas).

darse cuenta que a través de los sueños se puede conseguir lo imposible, con el uso de la imaginación y el deseo, también es carta (algo así como el sueño de kiwi en su sueño).

en todo caso, para no quedarme con el nudo en el güergüero, agregué un "happy end" que me permite respirar tranquilo, reposando en la astucia de kiwi y en su sobrevivencia a la vivencia (con esto relativizo el mensaje, pero soy más feliz).

las cosas se pueden obtener sin esperar renacer! (pero te puedes pasar la vida entera en ese intento).
sin más...el "inmortal" kiwi.

30 seconds to stabbing.

2007-09-04T20:44:00.000-04:00

stabbing westward en los ´90´s fueron los precursores de los "videos historia emo" (clips que narraban situaciones "emo" que complementaban la canción "emo") y de toda esta camada de grupos "emo", "dark emo" y "glam gothic emo" del nuevo milenio como los chemical romance (sucks!), los panic at the disco! (super!), los 30 seconds to mars ("to" y no "from"), de alguna forma los "fall out boy" en el segundo álbum y hasta los evanesence (con la salvedad de que hablamos de LA GRAN amy lee y la onda es rock gótico-lírico).
aquí posteo una comparación entre los grandes stabbing westward año 1996 (favor pegarse en esas guitarras y en la atmósfera del video si pueden bajarlo de you tube) y los 30 seconds to mars con el excelente video clón de "the shining" que les debe haber costado una fortuna, pero valió la pena (fueron 2 VMA los obtenidos entre otros muchos premios más)
("from yesterday" costó digerirlo, pero convenció de igual forma y con la misma high perfomance & budget).
lamentablemente no puedo postear a los stabbing porque sony bmg no permite el link, pero pueden buscarlo en "you tube". Por de pronto dejo a los 30 seconds...con the kill

duulce...duulce...como cascadas de miel sobre la piel...duulce...

2007-09-04T20:18:00.000-04:00

francisca valenzuela es una de esas minas poperas - rockeras, con mucha onda, de esas que se reproducen escasamente en la escena local (quizás porque viene de importación, ya que vivió mucho tiempo en u.s.a y eso SIEMPRE ES UN PLUS!).
lamentablemente es una mezcla, híbrido y clón de tori amos (por la pose, facciones y piano) y julieta venegas pre álbum "sí" (por el tipo de voz, la "onda salvaje", las armonías musicales y los "tempo").
el video clip es pobre - porque pobre son los músicos chilenos - y con escasa creatividad (un piano, dulces de confitería a granel, 2 cambios de vestuario, papel picado, carpeta verde, figuritas recortables, cartulina y un ventilador industrial (pa´que vuele el papel), pero entretiene y la francisca hace lo suyo de manera entretenida (cachai la patudez del shileno???..."la francisca" y ni siquiera la conozco!...típico del gueón barsa!).
la letra es genial y la música también...espero darle la oportunidad pa´que saque otros 2 ó 3 singles con videos (all inclusive) antes de sepultarla, sin embargo, estuve escuchando el cd y a parte de "peces" y "muérdete la lengua", parece que lo demás no es tan "duulce, duulce, ooohhh".

comercial genial!

2007-09-04T20:01:00.000-04:00

aproveshándose de lo clasistas, miradores en menos y arribistas que somos todos los shilenos, la nueva bebida "ship" sacó un comercial ingenioso para introducir en el mercado local esta nueva gaseosa que entra a pelear más bien con las marcas propias de los supermercados, abarcando un segmento C2, C3, con estrategia "minimini" (mínima calidad, mínimo precio...no el llamado de los felinos).
lo malo de este comercial es que es tan bueno y divertido, que uno no logra recordar la marca en cuestión, sino más bien la situación que se crea en torno a la "forma de hablar" (lenguage) que tenemos los "ce ashe i". De hecho logo (isotipo + tipografía) y slogan pasan a cuarto o quinto plano.
lo más probable es que las bebidas tengan muy poco gas (por un tema costo), sean de mal sabor (por un tema azúcar - costo), de envase "más sharsha" que la coca-cola o la pepsi (por un tema packaging - costo) y al cabo de unos 4 a 6 meses terminen vendiéndose en "packs" de 3 unidades o junto con un pollo a las brasas como "promoción especial".

tirar la cadena

2007-09-03T18:46:00.000-04:00

...y aquí estoy nuevamente, mirando ese retrete tapado de mierda...llevo años en esto - digo - en observar cómo mi baño se va tapando y llenando cada vez más de material fecal sin hacer algo al respecto que no sea "alegar".

treinta y tantos años alegando, refunfuñando, masticando, gruñiendo, criticando lo bueno y lo malo, "porque sí o porque no"...puta el gueón pa´insoportable!!!, ni yo mismo me soporto! - por eso escribo esta autocrítica sin censura!.

"qué cómo no hago algo al respecto?" - frase típica del gueón chileno, básico, promedio, de bajo rendimiento intelectual, mal alimentado, de lectura magazinezca pobre (llámese "diario pop" o revistas de pelambres), de vida insípida y conformista, de fácil manejo emocional, sedentario, fofo, de baja autoestima, sucio, terrorista, demagogo, fotologero, de free pass para discotecas rascas, gueno pa embeberse en alcohol barato, de 1/2 cajetilla de belmont al día, de "japy agüar" en local de karaoke o de comida tex mex, de risa tonta y estridente a flor de boca, de talla picante, de doble sentido y pelador, sacador de vuelta en la pega con messenger o enviando cadenas milagrosas, amy bruce o piluchas made in europe, de vida sexual pajera y quincenal, de vacaciones "top" pagadas en 36 ó 48 cuotas a 5% de interés mensual, de barbas candado asimétricas o melenas teñidas mojadas por la mañana, de corbatas incombinables y perfumes florales de retail, hediondos y penetrantes...¿acaso me estoy mirando al espejo?...o ya me estoy creyendo la rota de la pilar sordo (nuevo "rostro" del patético jet set cebollero) o el "sicólogo de chile" don coco "ya voy de vuelta" legrand (PhD en humildad)?

bueno, la cosa es que claro que he hecho mucho al respecto - durante años de añlos! - pero "el punto bola" anda como el hoyo (dijo el pituko) y el guater sigue perdiendo espacio privilegiado debido a esto.

que soy inconformista, que soy un mal agradecido, que soy un conchemimare, que soy un hijoeputa, que soy un tal por cual, que soy un tutaetutata...puede ser una o todas las anteriores y me da lo mismo la opinión de la gallá a ese respecto. Las únicas voces que considero son la de los míos, "mi gente", mi núcleo, mi clan - ellos saben quienes son, pero no saben que estoy con la mierda hasta el cuello - (muy pocos lo saben).

cuando a uno "lo meten" a este precario sistema social - al año de vida...a veces antes - lo obligan malamente a pasar por todos esos fatales cursos de aprendi-qué?...zaje? (básica, media, universidad, trabajossss, 1, 2, varios - casilla 13-d, laborum, trabajando.com, bumeran, clasificados) donde te atornillan el cerebro, te someten a ser parte de prácticas de bullying (abusador - abusado), te sumergen en la estupidez materialista y social, y al final terminas creyendo en todos los cuentos exitistas y aceptando con cariño todos los espaldarazos, los "te quiero", los "estamos contigo", los "feliz cumpleaños", los "amigos por siempre"...hasta que te das cuenta - el famoso "darse cuenta" - que el baño está rebalzándose por todos lados, no sacas nada con tirar la cadena (porque la gueá está toponiá) y al momento de sacarse el pudor y pedir ayuda, nadie - absolutely nobody - te socorre ante tal sublime escenario...eres tú y tu inmundicia y tu escasa inteligencia y tus inútiles "herramientas educativas adquiridas difícilmente" (h.e.a.d.) que debes poner a disposición de tu ingenio para "destapar" el conflicto, porque aquí la idea, el meollo es "destapar" y no seguir tapando.

no tengo una mala vida, pero no por eso me voy a confinar a la rutina!!!...que si "juanito" está peor...que demos gracias...que en tierra de ciegos...que Dios castiga, pero no a palos...que Dios solo coloca obstáculos difíciles solo a quienes pueden vencerlos...(cuidado con mis palabras, mira que la ira...). El tema es que "las cosas" no salen del todo bien...nada es perfecto...nada es "para siempre" (como exclamaría la cantilo si todavía cantara en mi cabeza) y cuesta aceptar la camisa de fuerza, sonreírle al espejo y rezarle a un santo.

hoy pierdo en kurnik como loco y qué puedo hacer?...tirar el computador? (idea que mi autocontrol bloquea con complicación).

hoy saludo a varias personas falsas - amigos, amigas, parientes, vecinos, etc. - y gasto de mi plata para desearles "feliz cumpleaños" (entre otras cosas)...y qué puedo hacer?...dármelas de gueón directo y confrontacional?...abanderarme de tipo honesto que va de frente por la vida y mandarlos al carajo?, obviamente que no (no es políticamente correcto).

hoy me preocupa olvidarme de algo o que se olviden de hacer algo y ando enfermo del nervio, obsesivo, obstinado...y qué saco?...consigo lo que quiero o me gano una enfermedad mental?...y qué puedo hacer?...me saco el cerebro del frasco? (cómo se hace?)

ha llegado el momento de "tirar la cadena con inteligencia" para descansar un rato y largar en paz. Si no encuentro la forma de hacerlo pronto, solo veo 2 probables soluciones:

1) ponerme un corcho en el culo hasta que muera intoxicado por mi propia mierda o 2) la mejor!!!, tocar el timbre del vecino e ir a cagarle el baño...total, así "mi problema" se vuelve en el problema del otro...¿no somos así los shilenos???

plop!...exijo una explicación!

canción protesta.

2007-08-26T20:58:00.000-04:00

bolero falaz fue la primera canción que escuché de aterciopelados y el cassette de ese álbum fue el que me sacó de apuro para el cumple de la claudia hace ya casi 10 años...

este es un grupo original y reinventado una y más veces con una front woman de peso llamada andrea echeverri (invitada en el unplugged de soda) que el año pasado lanzó un álbum como solista que vale la pena chequear.

canción protesta (primer single) vuelve a sorprender por lo ingeniosa, folcklórica y vernacular de su música...si al fin y al cabo, por más que miremos hacia el norte, hay que reconocer que somos latinos!

who the hell r u?

2007-08-24T20:51:00.000-04:00

estoy contento.
camino por la calle y el frío no me importa tanto como la alegría que siento por haber logrado crear comunicación y llevarme "un sonido" de satisfacción en mi pecho.
voy al ritmo de la música y soy imparable, indestructible, feliz a tranco redoblado rumbo al hogar primitivo.
garbage me acompaña en esta odisea placentera y nunca antes repasada por mi subconsciente próximo.
la canción "right between the eyes" es pila y yo estoy más power que si me hubiese mandado el conteiner completo de red bull a la vena.
y es que no hay cosa más deliciosa que mirar de frente el camino y atravesar a paso firme por todos los obstáculos que alcanzan a divisar mis escasos ojos.
me gusta mucho saber que estoy más grande, que crezco, que me entiendo algo más de mi complejo engranaje.
es un honor sentirme apreciado por "la juani". Percibir que me quiere y que hace lo que hace única y exclusivamente por la buena voluntad de ayudarme es un regalo incomprensible pa´l resto y regocijante pa´mí.
creo que la quiero...que consiguió conquistarme con esos ojos gatunos y esa sonrisa afable.
hoy logró enternecer y emocionar a este caradura y casi me saca más de una lágrima...eso es genialidad pura y señal de que soy humano después de tanto almidón.
tengo hambre y me confieso en paz...en paz!...qué rico!, qué guitarra eléctrica!
se pasó el frío y trataré de retener este momento lo más que pueda hasta hacerlo un hábito.
el pecho está henchido, insuflado, renovado
la cuchara fortificada y aumentada de volumen
la pesadez de la sangre suavizada con wd-40
el nudo de la cabeza más holgado
el alma tiene sus velas encendidas
y todo "frente a mis ojos"...

trataré de retener este momento lo más que pueda hasta hacerlo un hábito.
trataré de retener este momento lo más que pueda hasta hacerlo un hábito.
trataré de retener este momento lo más que pueda hasta hacerlo un hábito.

...continuará...(¿?)

la resignificación del baúl de las almas.

2007-08-12T21:48:00.000-04:00

cenizas en mi suelo, hojas en mi cielo.

El cúmulo de los más variados e inéditos recuerdos plasmados en esos objetos robados con permiso, me obligó a tomar posesión de aquella antigua reliquia perteneciente a mi abuela.

Fue necesario asirme de ella para poder preservar en su interior todo lo que la vida me había regalado “sin pedir” y que fue muestra en su momento, y es testimonio hasta el día de hoy, de las más bellas partes afectivas de aquellos soplos que valorizan mi existencia y reclaman en mí una marca de amor dentro de esta incierta senda llamada vida.

Como todo tesoro de pirata, esta caja fue escondida al ojo humano ajeno y resguardada hasta de mis más íntimos temores, siendo refugio y albergue de cartas, notas, fotografías, objetos y recuerdos, los cuales sacaba a relucir y rememorar sólo en aquellos momentos en que el tiempo dejaba de pesar y el corazón estaba fortalecido para conmoverse o sanar.

Hoy esa caja arde en llamas, arde con casi todo lo que tenía en su interior. El destino se encargo de ponerle fin a esa amarra que me conectaba con un pasado que ya no existe, porque los tiempos han cambiado y con él mi espacio interior. La combustión tardó en hacerse a la madera, pero al final de tanto proponerlo, el fuego accedió a ser cómplice del viento y poco a poco los amarillos, rojos y hasta verdes, comenzaron a alumbrar esa oscura noche con los pensamientos de una vida que comenzaba a ser cenizas en mi suelo para ser hojas (leaves) en mi cielo.

Torpemente ejecuté la acción y hubo instantes en que quise abandonarla para dejar a mi espalda como testigo hasta que la luz se extinguiera, sin embargo, la fuerza del ritual retornaba mi posición de testigo presencial y prota-agonista para sentir las voces de todos aquellos que me decían “adiós”, mientras volaban por los aires.

Ese cúmulo de recuerdos se ha ido y la papelera de reciclaje está vacía, pero mi vida no. Mi alma está rebosante de amor para dar y recibir, eso es lo que siento y no espero menos, así es que pronto tendré que ser “huésped” de otro objeto que contenga mi interior. Espero estar más grande ahora y poder hacer mi propia extensión con la fuerza de mis manos y el empuje de mi motivación. Espero recordar con cariño y atesorar sin dolor dentro de este futuro nuevo envase desconocido por mí hasta ahora por su forma y color, pero que tendrá por misión fundamental de ser el contener todo lo que venga con la misma clase, seguridad y belleza de aquel preciado baúl de mi abuela.

the better part of me! :::) remind me that we´ll always have each other

2007-08-06T19:01:00.000-04:00

Incubus :::) Dig

We all have a weakness

But some of ours are easier to identify.

Look me in the eye

And ask for forgiveness;

We'll make a pact to never speak that word again

Yes you are my friend.

We all have something that digs at us,

At least we dig each other

So when weakness turns my ego up

I know you'll count on the me from yesterday

If I turn into another

Dig me up from under what is covering

The better part of me

Sing this song

Remind me that we'll always have each other

When everything else is gone.

We all have a sickness

That cleverly attaches and multiplies

No matter how hard we try.

We all have someone that digs at us,

At least we dig each other

So when sickness turns my ego up

I know you'll act as a clever medicine.

If I turn into another

Dig me up from under what is covering

The better part of me.

Sing this song!

Remind me that we'll always have each other

When everything else is gone.

Oh each other....

When everything

Else is gone.

taugh post

2007-07-23T20:54:00.000-04:00

la vida te enseña a pensar en grande y a tratar de concretar "algo" que renueve tus días, a través de la concresión de tus ideas.

ese "algo" que llena el espacio interior habitable es tan simple y complejo de pensar como el solo hecho de buscar las "ideas" que están almacenadas en aquel anaquel grande y profundo, como el gran azul infinito del mar, solo con un precario equipo de buceo.

los motores que nos despiertan en la madrugada de cada día, todos los días, hasta que la muerte nos separe del motor o el motor nos lleve hacia la muerte, pueden ser múltiples y variables dependiendo de la edad, los aciertos y fracasos a lo largo de la existencia, la genética, los kharmas, la tradición, la imposición, los sueños premonitorios, la impulsividad, la pasión, la irresponsabilidad, "el animal", la familia, "el laberinto" o destino, la terquedad, los vicios, en fin, lo importante es que nos insufle, CADA DÍA, la suficiente cuota de "ser" para evitar la posibilidad real de pensar en el "no existir" o en el "permanecer per se", más bien conocido como "dejarse estar".

"dejarse estar" es casi peor que "no existir". Dejarse llevar por la corriente de "el laberinto" sin mediar fuerzas interiores que evalúen o sobrepesen los altos y bajos hacen que "el animal" tome una subforma en donde el interior se "amebiza" (de ameba), se vuelve gelatina de pálpitos temerosos y tenues, con colores más bien transparentes y voz plana que exterioriza y somatiza a un envase llamado cuerpo, cada vez más vetusto, malgastado, desparramado, desaseado, maloliente, que retrata solo la involución de la escasa evolución.

let´s make love...my own tregua...CSS: caught!

2007-07-15T10:45:00.001-04:00

son esas típicas canciones que escuchas en la concierto - LA radio - en esos cada vez más escasos días de vagancia, mientras preparas algo de comer o conversas un ameno vino al mismo tiempo en que el reloj parece no tener prisa (esta vez) y puedes bajar los puños para relajar los músculos y descansar de la batalla (darTE una tregua...no todo es guerra).
música sin más pretensiones que las de entretener y sacarte un movimiento de cabeza. Grupos desconocidos...no tienes idea de dónde provienen, quién las canta o el título, pero se quedan pegados en la mente hasta que un día, acostado en un hotel de buenos aires (no podía ser de otra forma), prendes la "e.v.m." (enciclopedia visual de la música) y por fin cierras el ciclo!!!
qué alivio el salir de la incertidumbre...qué bien se siente resolver el enigma...descubrir el velo por casualidad sin desaprovechar esa oportunidad de reconocimiento (la ley de la "mordida certera").
la letra va en el link

Há quem acredite em milagres - Há quem cometa maldades - Há quem não saiba dizer a verdade

2007-05-07T19:28:00.000-04:00

pocas veces en la vida sucede que una composición tan perfecta es superada por un cover o remake...este es el caso de la canción de damien rice "the blower´s daugther" que ana carolina con seu jorge adaptaron al portugués para erizarnos con "é isso aí".

toda canción trae un recuerdo, una emoción, un aroma, un sonido, un color (o varios)
...palmeras, mar, un frío calor (por el término del verano), un whisky, una conversación con "lua" y "é isso aí" que irrumpió en vivo y sin aviso, transportando la emoción a un plano que supera el lenguaje y que marca con un post it ese día dentro de mis días...

É isso aí Esto es así
Como a gente achou que ia ser Como la gente creyó que iba a ser
A vida tão simples é boa La vida simple es buena
Quase sempre Casi siempre

É isso aí Esto es así
Os passos vão pelas ruas Los pasos van por las calles
Ninguém reparou na lua Nadie reparó en la luna
A vida sempre continua La vida siempre continúa

Eu não sei parar de te olhar Yo no sé parar de mirarte
Eu não sei parar de te olhar Yo no sé parar de mirarte
Não vou parar de te olhar No voy a parar de mirar
Eu não me canso de olhar Yo no me canso de mirar
Não sei parar No se parar
De te olhar De mirarte

É isso aí Esto es así
Há quem acredite em milagres Hay quien cree en milagros
Há quem cometa maldades Hay quien comete maldades
Há quem não saiba dizer a verdade Hay quien no sabe decir la verdad

É isso aí Esto es así
Um vendedor de flores Un vendedor de flores
Ensinar seus filhos a escolher seus amores Enseña a sus hijos a escoger sus amores

Eu não sei parar de te olhar Yo no sé parar de mirarte
Eu não sei parar de te olhar Yo no sé parar de mirarte
Não vou parar de te olhar No voy a parar de mirar
Eu não me canso de olhar Yo no me canso de mirar
Não vou parar de te olhar No voy a parar de mirarte

¿eres feliz?...shinny happy people part one.

2007-04-21T07:28:00.000-04:00

la pregunta es simple y directa: ¿eres feliz?.

la respuesta del grueso de la gallá es vaga, escueta, ambigüa y generalmente se reduce a un "ehhhhhhhhh,...creo que sí" o a un "mmmmmm,...sí,...a ratos". (favor agarrar a algún amig@ y corroborar).

los pesimistas al chancho y/o depresivos endógenos, esos que siempre hablan bajito, con voz lánguida y somnolienta, que visten siempre con colores oscuros (no me refiero ni a los dark, ni a los góticos, ni a las viudas, ni a los trashers, aunque hay elementos incorporados dentro de estas tribus urbanas), que tienen "mirada de perro abandonado" y más bien tienen características de "loosers", solo responden con un rotundo "no!" que podría dar cabida a una contrapregunta dependiendo del estado anímico del sujeto en cuestión, ya que a la hora de abrir la boca y decir: "¿por qué no eres feliz?", arriesgas desde una latera conversación acerca de lo miserable que es la vida (salida de bandera = 30 minutos como mínimo) hasta cargar (me refiero a la conciencia) con la posible posterior aparición del personaje en portada de revista por suicidio.

también están los eternos "alegres maníacos", los "tiraores pa´rriba", algo así como gueones negaos a la realidad que viven de ficción y se nutren de la tontera para poder seguir viviendo, ya que su verdad es tan miserable que solo les queda "hacerse los lesos" y tomar como imperativo la frase "ver el vaso medio lleno". Son esos giles y gilas que viven como el hoyo internamente, pero "todo lo encuentran bonito" y "dan gracias por eso". Estos son los más peligrosos refiriéndose al grado de locura que llevan incorporados en el "chí" (no me refiero al chi de la energía cósmica, sino al "chip tecnológico" alias mente). Tienen escasa credibilidad de fondo en sus respuestas, porque son poco objetivos, pero en su forma son tan admirablemente consecuentes y bien caracterizados que sólo resta creerles, aplaudirles y envidiarles por su "perfecto estado emocional".

están los "alucinados" o "gueones evasivos" que viven a punta de "galletas kuky", papitas fritas, copete, cogollo, punto rojo, mote, pastilla (lexapro), todas las anteriores, ninguna de las anteriores (...se aceptan sugerencias) o cualquier placebo que los aleje "faraway from here". Son los "locos lindos", los invisibles y/o "eternos dopaos" que no les hacen daño a nadie (porque socialmente no existen), salvo a ellos mismos. Sus respuestas son tan irrelevantes y tan poco honestas que solo queda hacerse el gueón y tratar de buscarles asesoría profesional si existe algún grado de cercanía afectiva.

por último, estarían dentro de este variopinto, los clásicos "sabelotodos", filósofos de magazine dominical que tienen por respuesta las trapeadas frases como "la felicidad es un estado momentáneo", "la felicidad es la sumatoria de pequeños momentos de inmensa alegría" o algún híbrido de entre esas dos. Son los que "dictan cátedra" de lo que no saben a ciencia cierta y dan por absoluta y genérica su verdad y experiencia de vida. Son más bien gueones lateros buenos pa´mirar el horizonte con ojos de "soy inteligente" y ponerse a contemplar los más absurdos objetos en señal de alto c.i. (no hablo del carné). Sus repuestas sobre la felicidad son tan intrincadas y el lenguaje tan confuso que si te tomaste un pisco sour y te detuviste 1 segundo en el "tic nervioso", perdiste la "clase magistral".

deben haber muchos más arquetipos, sin embargo, estoy seguro que todos y cada uno de nosotros entramos de lleno en alguno o más de uno de los mencionados.

por último, "si me clasificas, me anulas", así es que me reservo el derecho absoluto a manifestar mi respuesta y solo puedo decir que "la felicidad existe".

ignorancia y la l.m.e.

2007-04-03T06:47:00.000-04:00

transantiago...quién pudo tomar una decisión tan apresurada, obstinada, mal diseñada, a medio terminar, tan poco humana y empática con los pobres, los enfermos, los ancianos, los discapacitados y el resto de los capitalinos, solo por "quedar bien" y "cumplir con los plazos pactados"?
IGNORANCIA!
día del joven combatiente...alguien sabe lo que realmente les pasó a los hermanos vergara toledo?. Alguien sabe si los malditos pendejos, que jugaron al "señor de las moscas", van a pagar penal y económicamente por los destrozos y saqueos?. Todavía veo las risas burlonas de los mal llamado "padres"!!!
IGNORANCIA!
patentes...quién me dijo que los chilenos tenemos reloj?. Llevamos 3 días vencidos del plazo y más del 70% de los giles con auto todavía no tienen el permiso de circulación!, pero ¿a quién le importa?, "total, pago la multa, pa´eso tengo plata!"
IGNORANCIA!
operación renta 2007...¿saben cuánto van a recibir/pagar?, ¿se acuerdan de las fuckin claves alfanuméricas que hay que ingresar en la web del sii, los plazos de aprobación de información, las fechas de devolución o pago, el tramo al que uno pertenece?
IGNORANCIA!
recalentamiento global...¿realmente crees en eso?. ¿Sabes de qué se trata o solo estás alarmado porque viste el documental de Gore, quien de paso ganó un Oscar por alarmar durante 2 horas a un grupo de giles - que somos nosotros, los seres humanos que habitamos La Tierra - y que no vamos a hacer absolutamente nada, porque somos una manga de ignorantes, incompetentes, poco comprometidos con la naturaleza y el futuro de nuestros hijos, y que preferimos "que el vecino haga nuestra pega?
IGNORANCIA!
fútbol chileno...¿vale la pena hablar del fútbol chileno y gastar millones de pesos en un grupo de analfabetos que ni siquiera son capaces de alegrar a una manga de gastados trabajadores de la clase C2, C3, D, E?...¿cuándo fue la última vez que vi algarabía de la sana en la Plaza Italia?
IGNORANCIA!
gabinete, gobierno, oposición...tercer cambio de gabinete...fin de las caras nuevas y de la igualdad de géneros en los ministerios, ahora lo que importa es respetar los cupos políticos y salvar el buque de las cagás consecutivas que se mandan una y otra vez...la oposición es como el "lado B" del gobierno: igual de inoperantes, igual de absurdos, igual de obtusos...Pa´mi que esta botella llamada Chile tiene 2 cuellos y los del medio del sandwich seguimos masticando hambre y pobreza!
IGNORANCIA!
televisión abierta...basura abierta...todos los canales...todos los horarios...no quiero cultura, ni educación, solo programas que no tengan que recurrir al juego del "todo vale", pero como somos chilenos y nos gusta la "salida fácil", el "perro muerto" y la "fórmula gastada"...¿pa´qué esforzarse?...la famosa l.m.e.
IGNORANCIA!
l.m.e.,...¿qué es la l.m.e.?
IGNORANCIA Y SARCASMO!!!

It´s a place where you will learn to face your fears, retrace the tears and ride the whims of your mind - A soul set free to fly

2007-01-28T19:18:00.000-03:00

Hush now don´t you cry
Wipe away the teardrop from your eye
You´re lying safe in bed
It was all a bad dream
Spinning in your head
Your mind tricked you to feel the pain
Of someone close to you leaving the game of life
So here it is, another chance
Wide awake you face the day
Your dream is over...or has it just begun?

There´s a place I like to hide
A doorway that I run to in the night
Relax child, you were there
But only didn´t realize it and you were scared
It´s a place where you will learn
To face your fears, retrace the tears
And ride the whims of your mind
Commanding in another world
Suddenly, you hear and see
This magic new dimension

Chorus
I-will be watching over you
I-am gonna help you see it through
I-will protect you in the night
I-am smiling next to you...in silent lucidity

-spoken during solo-
[Visualize your dream]
[Record it in the present tense]
[Put it into a permanent form]
[If you persist in your efforts]
[You can achieve dream control]
[Dream control]
[How's that then, better?]
[Hug me]"

If you open your mind for me
You won´t rely on open eyes to see
The walls you built within
Come tumbling down, and a new world will begin
Living twice at once you learn
You´re safe from pain in the dream domain
A soul set free to fly
A round trip journey in your head
Master of illusion, can you realize
Your dreams alive, you can be the guide but...

Chorus

Gonzo, digno ejemplo!

2007-01-28T18:26:00.000-03:00

"Es muy duro para mí, ha sido un torneo muy especial y tengo que felicitar de nuevo a Federer por jugar hoy tan bien, como todos los días y toda su vida".

"Creo que puedo ser número uno del mundo y tengo tenis para ello, pero Roger está muy lejos aún y yo debo mejorar. Él está en el camino para ser el mejor jugador de siempre, su tenis es simple".

praise you...here it goes again...y feliz 2007!!!!

2006-12-31T22:36:00.000-03:00

último post del año en el último día del año!!!...cenamos temprano y antes de "arrejuntarnos" de nuevo pa´l picoteo, el champagne y los abrazos, aprovecho de escribir estas letras que despiden todo un 2006 plagado de una gama alucinante de emociones...como siempre, me quedo con lo bueno y auguro un nuevo año aún mejor...que "el chancho de fuego" (lo digo por el año) se porte benévolo con todos y comparta su abundancia, nos evite complicaciones y ayude a que las ratas y sus amigos concreten todos sus objetivos...vamos que se puede!!!

este es a mi juicio uno de los mejores videos del año que se va. Como ya sabemos, todo en la vida es un constante plagio de ideas preconcebidas que agarramos y hacemos nuestras con ciertos matices que las vuelven a hacer únicas (así nos vamos todos, sino pregúntale a cerati).

los gestores del concepto los desconozco, pero el grupo se llama Ok Go! (treadmill dance) y la canción "here it goes again". La coreografía es impecable y la canción muy pegajosa...recuerda mucho al aplaudido "praise you" del también iluminado Fatboy Slim...lo más probable es que ganen más de algún premio en el 2007.

2007!!!...queda menos de hora y media, así es que hasta el próximo año y
¡ F E L I C I D A D E S !

doesn´t have to be serious!

2006-12-31T17:28:00.000-03:00

...del álbum "liberty", de comienzos de los 90´s, viene esta joyita que junto a "violence of summer" fueron los únicos singles rescatables de ese e.p.

hothead!...evolution!...non stop evolution!

2006-12-24T20:25:00.000-03:00

¡MERRI CRISMAS PARA TODOS LOS BLOGGERS DEL PLANETA Y UN AÑO 2007 CARGADO DE "GOOD COMMENTS", ABUNDANCIA EN TODO Y PROSPERIDAD!

¡QUÉ SE CUMPLAN TODOS NUESTROS DESEOS Y VIVAMOS UNA FIESTAS EN PAZ, AMOR Y ARMONÍA!

¡MUCHAS FELICIDADES!

.....D.O.G.

should teachers carry guns?

2006-12-23T19:05:00.000-03:00

pucha que ha pasado el tiempo!

cuando tenía ganas de decir algo, de escribir, no tuve la posibilidad de hacerlo.

me llené de ideas en la cabeza, papeles arrugados con garabatos ilegibles, grabaciones entrecortadas hechas de madrugada, links escritos en mi whiteboard para ser escupidos en la pantalla en cuanto "tuviese pantalla...y disposición", porque YO SI CREO EN LA INSPIRACIÓN!

un sin número de textos haciendo fila en esta compleja línea de producción llamada mente esperaron con paciencia y ansiedad (¿te extraña la dicotomía?) su turno para lograr su output, sin embargo, varios de ellos se quedaron en el camino, otros se fusionaron y los más desposeídos se esfumaron, debido a que "ya no soy el mismo"...algo similar me sucede con las canciones, con mi laaaaarga discografía: las escucho por primera vez y me gatillan emociones instantáneas, potentes, "pelos parados" y necesidad de hacerlas mías, de absorberlas, de criticarlas y adularlas con mi repetición, pero al tiempo (horas, días, meses, años) mi percepción cambia, mis meridianos se alinean de manera diferente o yo ando "en otra pará", el hecho es que al revivir alguna de ellas ni siquiera consigo nostalgia o recuerdo remecedor.

esto del "coitus interruptus" hizo que de lo prolífico pasara a lo jerárquico y terminara en lo obsoleto...¿cuál es la gracia de hablar sobre alguna experiencia que ya no me revela lo que sentí en el momento uno o dos o tres?...¿qué pasa con esa "sensación única del primer acercamiento a lo vivido?...no saco nada con contar chistes viejos, noticias añejas (¿supiste que se murió el...y que fuimos subcampeones de...?) o recurrir a la memoria emotiva para trazar unas líneas que dejen constancia de lo vivido, sin embargo, me cuesta mucho deshacerme del material recopilado por el solo hecho de respirar y latir...

y así me la paso...con la cabeza llena de archivadores iguales a los de the matrix, exacto!, así puedo describir mi cerebro: como un gran espacio blanco y sin fin lleno de interminables estantes cromados bien ordenados y dispuestos para recibir, ordenar, reciclar y botar. También debo agregar una pantalla gigante, inconmensurable, donde exhibo my own movies y con la que espero contar el día en que tenga que hacer "mi gran exposición".

contemplación y no concentración!...no pensar!...descansar en mi "lago azul de paz", tirarme a nadar y perderme en el agua, tomar un break de mi propio ser y pulular por senderos subacuáticos sin preocuparme por la falta de aire o por los golpes que pueda darme en la cabeza.

nadar mientras mi cerebro arde en llamas, los archivadores explotan de manera secuencial y estruendosa, las ideas se reducen a cenizas y el humo se apodera completamente del espacio antes inmaculado.

nadar mientras el caos se posiciona del orden, mientras el big bang (y no el gang bang) hace mierda la estructura y los montones de "pendientes" ya no tienen importancia, porque se consumen deliciosamente - uno a uno - por las llamas.

nadar hacia las profundidades del ser y guarecerme a cientos de kilómetros en donde la luz ya no entra, pero la tranquilidad es reina y señora del lugar.

nadar mientras hago reset.

should i carry matches to start the fire?

lasagna (panconparta mix)

2006-10-19T17:22:00.000-03:00

lista de precios, impresora no funciona como debiese...ducha corta con balón de gas a punto de acabarse...13:30 hora del lunch y estoy atrasado...los abdominales costaron más que de costumbre y cambié la limoná por té pa´que el ácido no me cayera mal a la guata...escaleras de la muerte con la greña de maradona...celu, comprensión, viaje por costa, regreso, restorán, LASAGNA!!! (menú del día a buen precio y llenador)...excelente compañía como siempre...variedad de temas...misceláneo...risas...preocupación por la previsión (no estaré corto de vista a ese respecto?)...agradecimientos siempre...lista de precios, cálculo de utilidades, formas de pago, minor-mayor-distrib, el festival de ringtone...pick up, + conversa, + risas, + ringtones...ir a buscar exámenes pa´"mantener la armonía familiar"...ajetreo de 3 hrs. que entretuvo...no todo en la vida son poemas o temas profundos...onofre?

un viaje infinito es mucho más grande que un apartamento.

2006-10-11T21:16:00.000-04:00

era sábado y se hacía tarde pa´llegar a ese pub a celebrar los 37 de uno de mis mejores amigos de hoy...no me podía dividir pa´ir a verte y los horarios coincidían exactos entre tu presentación y mi reunión social...hubiese preferido ver tu performance y escuchar tus nuevas canciones para hacer una comparación entre esa mítica reunión en costa cuervo (fiesta v.i.p. "photo flash" after show inclusive) - hace ya más de 3 años - donde te luciste con ese desenfado y esos pelos rubios que te caracterizaban en esa época.
la verdad es que recién acabo de digerir el álbum anterior en donde encontré canciones increíbles que DEBIERON ser éxitos y tema para realizar al menos un par de video clips...(de hecho yo tengo varias ideas re buenas de producción audiovisual que pudieron haber sido utilizadas en su momento).
tu voz cada vez es mejor y esa presentación que hiciste con el grupo Chicago en u.s. pone orgulloso a cualquier chileno (if you leave me now)...la dura que deberías estar haciendo un show pa´los VMALA del jueves 19 en méxico, pero parece que los managers que tienes son como el forro.
bueno...volviendo a aquel sábado y tomando en serio el tema del poder de la mente y la telepatía que ejerzo para atraer a las personas (lamentablemente no sucede lo mismo con las lukas), me cruzo frente a frente contigo casi al llegar a la puerta del pub y a la misma hora que supuestamente deberías estar comenzando tu concierto en otra parte(parece que te estás creyendo el cuento)...ahora estás de cabellera roja y tomada de la mano con aquel "ser" largo, delgado, blanco, con ojos caídos y abundante cabellera negra, de estilo brit-alienígena...¿qué le ves al michael jackson chileno?...estoy seguro que es un tema de magnetismo producto del gran poder mediático que tiene este personaje (poder = atracción), ya que de trepadora no tienes nada y la fama la llevas mucho antes que él apareciera en la escena nacional.
el tema es que no es asunto mío y te deseo lo mejor!...yo me quedo con con la gran "coincidencia telepática" de poder haberte visto por casuales segundos en un lugar en donde ni tu ni yo deberíamos haber estado y con la sensación de que puedo reproducir ese movimiento energético con más gente (...o no pam?).
agradezco "amanecer", esa melodía "levanta muertos" que me pone más erguido cuando camino y me alegra esos días nublados...
"un nuevo día comenzó...el sol despierta esta ciudad...quiero vivir más, quiero reír más...busco un color en cada rincón que alumbre mis ojos...amanecer, me siento bien...la vida puede revelar momentos de felicidad...ámame hacia afuera...veo amanecer, me siento bien".
(¡pa´q incluyo un castpost si las cagás no funcionan como deberían?)

inaspirantes.

2006-10-05T21:06:00.000-04:00

sentados frente a frente, mirándonos las caras después de un exhaustivo recorrido por los tugurios de moda, terminamos en el mismo lugar.

saludé al bartender como es de costumbre y luego subimos al segundo piso para ponernos más (in)cómodos.

mesa pa´cuatro de los veteranos(as) que van quedando inadaptados, inmaduros, "inaspirantes". Verdaderos dinosaurios que salen solos a compartir sus quejas y a recordar tiempos de gloria.

una cerve, un ron cola, un bailey´s camuflao (blanco o negro?) y un whiskacho serían los brebajes que poco a poco se irían consumiendo, mientras el calor del recinto los entibiaba.

sólo alcanzaba 1 copete por persona, así es que a hacerlo rendir durante 2 1/2 horas y a llenar el resto de angustia a punta de pall mals y de maníes.

todo era plano...las caras, las vestimentas, la conversación...todo versaba sobre el desempleo, la falta de oportunidades, lo caro que está la vida, el síndrome del canguro y la soltería por obligación (ya que 2 no comen del aire).

me alegró haber visto a mis amigos después de casi 1 año, pero la algarabía no logró trascender el vaso de whisky...luego vendría la apatía, el arrepentimiento, el bostezo, las ganas de volver a dormir porque "este sueño no era agradable".

no digo que todo fue malo, hubo risas de vez en cuando, pero aquella mesa con 4 patas perduró en mi mente con ese sabor amargo por días. De hecho, doy este testimonio para sacarme ese aspecto vetusto y desaseado del cual quiero desmarcarme.

esa mesa ubicada en "el pub que no se pinta" y en donde allende solía pasarlo algo mejor, hoy por hoy es un lugar ajeno en donde las miradas se cruzan por cumplir y donde el gran sueño común es que alguien rompa el molde y salga a flote.

lo más probable es que pase mucho tiempo para que nos volvamos a juntar (la típica del shileno..."no llamamos"). Solo espero que si ese suceso vuelve a producirse en el mismo lugar - con al menos 2 de los 4 "inaspirantes" - esa mesa con 4 patas que representaba perfectamente el estado anímico de aquel sábado, se transforme en el objeto de festín no por una mejora en su aspecto, sino por un cambio de actitud de sus participantes. (formas de ver....)

ubicando todas las frecuencias...random de ideas.

2006-10-05T16:50:00.000-04:00

hoy murió Hasari Pal (en la novela) y estoy cercano al epílogo (at least!...ya me estaba "deprimiendo" tanta "alegría" en "the city of joy" - cada vez que terminaba un capítulo me tenía que recoger con espátula)... también estoy cercano al fin de la semana y quedaron un montón de ideas y temas en el disco duro que sino les doy curso vía fast track, pronto perderán importancia y pasarán a ser un intento de miles por componer algo en su justa medida and right on time!.
"ser donante" y la poca conciencia y mucha ignorancia que existe - en especial en gente culta - sobre el tema de la donación de órganos y de lo vital que esto es para salvar la vida del prójimo en un "acto de entrega social" en donde lo que importa es tener claro que las vísceras no se llevan ni pa´rriba, ni pa´la otra vida, ni pa´la reencarnación y que "ese tripaje" que se va a botar junto con el resto de nuestros cuerpos (menos los 21 gramos, obviamente) pueden ser la salvación para aquellas personas, niños, jóvenes, familias, que llevan años esperando en una lista para un transplante (la película del corazón donado me sigue impactando). Yo soy donante desde hace muchos años y es un tema hablado con la familia, amigos cercanos y con el de arriba, pa´que se cumpla mi voluntad y se pueda ayudar después que mi cuerpo físico deje de respirar. Visita www.transplante.cl y dejemos el ego a un lado!.
los breakpoints y los "puntos de retorno": lo difícil que significa rehacer la vida después de un episodio traumático (un despido, la muerte de un ser querido, el paso por la cárcel, una infidelidad, el saber que eres hijo adoptado, el cambiar de condición social, una enfermedad fatal, etc). El tema es muy complejo, tiene muchas aristas y da pa´un post completo pa´poder dar a conocer mi parecer sobre el "cómo vivir después de la tragedia", cómo sobrellevar tu nueva condición de vida, cómo mirar hacia adelante con optimismo y esperanza sin tener esa sensación de pesadez o sin temer a que un día venga un remesón que sacuda tu cabeza y te recuerde el pasado...
la forma de ver las cosas", trata sobre los prismas o las lupas...las miopías o los astigmatismos...los videntes y los quedados...la pureza de los cristales y nuestros válidos mecanismos de defensa que maquillan "la realidad" para mitigar "la realidad". Sobre la entereza y el tesón para levantarse todos los días y luchar v/s la dejación y el duelo de muchos que dejan pasar el día sin pelear. Del respeto por la opción de vivir/morir y de las diversas animosidades que producen estos estados de ánimo en las diferentes personas que componen un todo y que al mismo tiempo van acumulando montos energéticos que pueden influir en las familias, los vecindarios e incluso las naciones...en el poder de dicisión y la libertad para ejecutar esas decisiones...en la lucidez y la demencia...en lo real y lo imaginario...en lo que uno es y en cómo se inventa para los demás...en los espacios comunes que trascienden el habitar.
la salud en Chile y el chiste que son las isapres: Somos unos de los pocos países (si nos comparamos con las grandes naciones como solemos hacerlo) en donde el paciente debe esperar semanas para ser atendido, pagar 2 ó 3 veces el valor de un bono para que un especialista te haga perder 1 hora dentro de una "sala de espera indecente" sin ventilación y luego en 5 ó 10 minutos de consulta (exacto!, 5 ó 10 minutos a lo sumo!) vea tus exámenes para "citarte a control" a la semana siguiente pagando otro bono y así hasta que decides que "la naturaleza o un milagro" hagan lo suyo, ya que tu cuenta corriente no da pa´tanto gasto. (y eso que ni siquiera he hablado sobre las recetas médicas, los "san" lunes y jueves con 20% off y el festival del "saque número" pa´que algún pelota te atienda en alguna de las megafarmacias).
"la gente relajada"; esa gente de la cual estoy lejos de pertenecer...esa gente que dice "Dios proveerá"...esa gente que se toma su tiempo, que no se complica, que tiene "su propio orden", que no obedece a reglamentos, que es transgresora y a la vez pacífica y respetuosa...esa gente que te mira y te dice: "estuviste nervioso...te notaste tenso...para qué?...vive la vida!..disfruta el minuto! (la suciedad del trovador degollao)"...Esa "gente relajada" es la gente que saca mi "cable a tierra" y lo usa pa´elevar volantines, pa´atar encomiendas o pa´amarrarse los zapatos cuando se les pierden sus cordones...es gente sensata y además relajada...yo trato de llegar a ese nivel, pero ni siquiera en un clímax puedo expresar un "relajo" que suene natural...(necesito un porro!)...hace años que me saqué el cuello y la corbata, pero parece que el ahorcado sigue por dentro...
"octubre-cumple"...este mes está plagado de natalicios y ya partí como burro. Se me olvidó saludar a tiempo a 2 de mis mejores amigos y hoy casi se me olvida el tercero. Y es que ya falta poco pa´fin de año y lo pasé sin agenda por primera vez en décadas!. Año caótico en cuanto al orden y la zombeca ya no me da pa´tanto número, pero como soy un "weón proactivo" ya estoy ocupando mis planillas excel pa´anotar los cumples, aniversarios, defunciones, onomásticos y bautizos de todos los monos pa´que el "saludito" respectivo no falte nunca durante todo el´07.
Murió Pal en pleno matrimonio de su hija...la hora de lectura matutina (de 7 a 8 a.m.) está llegando a su fin (por fin!) y pronto se acabará esa esclavizante manera de "hacer cultura"...creo que supliré a ese viejo y hermoso libro, destartalado y con empaste de papel craft, con más abdominales o ejercicios específicos pa´desarrollar los músculos que corrijan el problema que tengo en los cartílagos de las rodillas, a menos que el Dr. cerebro no se comporte como "gente relajada" y haga suyo ese libraco gigante de D. Brown pa´comenzar otro calvario.
Se va la semana hábil y comienza el wikén...se agradecen las sonrisas, las naranjas cubiertas con chocolate, las galletas que no son galletas (cocadas pueden ser?) y la paciencia/tolerancia que espero se extienda por todo el finde junto con el sol radiante del que dependo pa´inaugurar la temporada de playas y piscinas.

perfect unknown...

2006-09-27T21:41:00.000-04:00

y aquí estoy...después de compartir una jornada completa de trabajo full of hopes and fears (like keane) con la convicción absoluta que solo algo bueno ha de salir de todo esto...y es que nada se puede tirar por la borda con tanto pragmatismo y superficialidad...pa´mi cada momento es "el" momento y la forma de compartir no es un verbo que se conjugue en singular...apenas me conoces?...claro!...si "apenas" YO me conozco...si ni siquiera mi madre biológica me conoce!...no sé si saber el final de una novela puede hacer más o menos interesante el desarrollo de un libro...(ni hablar que me saquen la suerte!...suerte??)

hoy abrí la puerta, contesté el celu, calente agua pa´un té y me senté en mi sofá - que no es mi sofá - a oscuras...en pijamas...a mirar lo que no alcanzo a ver porque no puedo...no me da la visión...entonces pienso y recorro la jornada, las caminatas, los logros, las poleras, la cena, los encuentros y desencuentros...las miradas furtivas...(agarro diccionario y corrijo la v), lo que dije y no dije, el "mal saludo" de entrada (¿cómo saberlo?), lo unexpected, los "dimes y diretes" y llego al punto de partida...a la secuencia inicial (...ninguno de los 2 lo ha advertido - cito a mr. plagio ché) y me pregunto la eterna pregunta que todo el tiempo se pregunta y no logro encontar la respuesta que esperan que responda para responder a la pregunta del día de hoy (si notaste la redundancia significa que no notaste la ironía y eso hace que el trasfondo de la idea se pierda por un tema básico de lengua que termina por corroborar lo básico de tu forma de ver la vida...p.d.: no tomar a pecho...la autocrítica hace "crecer" (¿?)).

quedo con sensaciones encontradas y sentimientos paranoicos no por omisión, sino por exceso...exceso de verborrea, de chismes, de anécdotas, de cuentos...de historias que rellenan espacios sin mala intención, pero que a fin de cuentas crean este "mar de silencio" en el que chapoteo una y otra vez..."mar de dudas" que se interpreta así desde el otro lado del espejo y que termina por convencerme concientemente de que así es...

acostumbrado al torbellino y al devenir de situaciones, trato de tomarle el peso al asunto "con gravedad cero" para no terminar en un borde abismal, sin embargo, no solo soy yo..."yo soy el mar, todo lo recibo y soy tan grande como el infinito", cualquier cosa que digas, pienses, sueñes o dispares, tarde o temprano, irá a caer en mi (en el mar...y en tus olas mi temor, y en tu risa...- sing a song!)

(celu de vuelta)...!...el fondo, la forma, tuya, mía, para ti, para mi...nuevamente se alejan las disociaciones y los malos entendidos...se aplica fair play...ya aprendí la lección, se admiten las fallas y se pide perdón...se reconstruyen las escenas y se edita la película para hacer una nueva y mejor el día que viene...todo se aclara y se entiende (?)...echamos a andar los motores y auguramos buen clima para el rally...nos deseamos lo mejor...juntos primero y luego por separado.

el tiempo todo lo dilucida, todo lo sana...siempre sale el sol y con él un nuevo comienzo...

buenas noches!...y disculpen las faltas de ortografía!

recording lo que sea:::hace un año, en las mismas fechas.

2006-09-18T08:42:00.000-04:00

ayer en la noche, parqueado en mi "habitación B" - esa habitación chica, incomoda y mal ventilada en la que viviste durante años y que abandonaste feliz cuando la ocasión se produjo, pero que pasa a ser nuevamente tu pesadilla cada vez que acontecimientos importantes, como las fiestas patrias, inundan la casa de visitantes (el bien llamado "hacinamiento dieciochero") - sin tele, sin radio, sin carrete, no me quedó otra que recordar dónde y qué estaba haciendo yo para éstas mismas fechas hace un año atrás.
tendido en mi cama empecé esta "regresión a pesadillas pasadas" y no tardé mucho en traer a mi mente la imagen y el olor de esa pieza lúgubre, sucia y húmeda que tuve que arrendar por 1 mes a una vieja escritora psicópata porque "no tenía otra alternativa y debía aprovechar esa oportunidad laboral"...30 días de pega, todo el mes de septiembre, de lunes a domingo, de 9 a 21 horas, 1 solo día libre...el 19 de septiembre (porque era feriado).
a esas alturas del partido - 18 de septiembre - y con ese training laboral, yo ya estaba algo descentrado, descompensado igual que jack (ver shining) por decir lo menos, muy cansado y en el borderline, poniendo a prueba "el tanque de reserva de mi cordura".
recuerdo que tomé esa pega por 2 razones: las $300 lucas que me iban a pagar con 1 mes de desfase ("porque los clientes no pagan antes") y la necesidad imperiosa de vivir una "experiencia límite", de someterme a un experimento en el cual yo iba a ser el científico y el ratón de prueba...quería averiguar si podía salir adelante de una situación sofocante sin volverme loco y al mismo tiempo despertar de mi letargo por medio de una "terapia de shock voluntario". También era una especie de "suicidio en vida" algo masoca que todavía no puedo resolver...una especie de kamikaze o autoinmolación, pero sin motivo altruista aparente...no era ni por una causa noble ni por un movimiento religioso del islam...era sólo por guear.
en el minuto cero de esta aventura, cuando me "di cuenta" de la real dimensión de la situación y tomé conciencia de las insufribles condiciones laborales y de vida, pensé por segundos eternos dejar todo botado y arrancar lejos, pero ya era demasiado tarde pa´echar pié atrás...pa´mi la palabra empeñada es sagrada y este desafío pasó a ser una "cuestión de honor"...solo faltaba saber si mi cuerpo y mi mente pasaban la prueba.
durante ese mes dejé de ser yo "de adentro hacia afuera" y me recluí en "mi adentro"...puse piloto automático y lentamente comencé una etapa de autohipnosis que me fue sedando ante las inclemencias del frío, del cansancio, de la soledad, de la falta de propiedad... la rutina me invadió por completo y la capacidad de asombro se fue durmiendo para evitar las descompensaciones...hacía lo que había que hacer sin chistar y con la mejor sonrisa maqueteada...las clases de cinismo se habían iniciado!.
encontré una entretención en "las mediciones"...descubrí que un jabón le sancy grande me duraba 2 semanas pa´mi solo, que el catridge de hojas de afeitar se debía renovar cada 10 días si me pegaba una afeitá doble todos los días, que un pote de gel alcanzaba justo el mes, que una cajetilla de cigarrillos no pasaba los 2 días trabajando full, que los ternos podían soportar 15 días sin lavado en seco si intecambiaba chaqueta y pantalón 3 veces por semana, pero que las camisas se debían lavar todas las semanas, ya que el cuello y puños negros eran imperdonables...y así lo hice con la comida, con la plata pa´la locomoción y...con los afectos, sí, los buenos afectos que mis amigos de santiago profesaban por mi.
tuve la genial idea de aprovechar esta incómoda instancia pa´medir la calidad de la amistad...pa´saber quién realmente me iba a tender una mano bajo esas condiciones inhóspitas, me refiero a quiénes al menos me iban a pegar una llamá al celu o un escueto mensaje de texto pa´preguntarme cómo estaba, si se me ofrecía algo o simplemente una palabra de aliento, un "estamos contigo", un "te queremos"...no pedía ni salidas a comer, ni visitas a la pensión...sólo apelaba a la empatía y a la solidaridad...ese fue mi gran error.
contar la historia larga es tedioso y triste, lo único que puedo aseverar con bases empíricas es que la amistad es netamente circunstancial (amigos de colegio, de universidad, de trabajo, de carrete, de vecindario, por parentesco, etc.) y pasajera (pueden pasar décadas y genial que así sea, pero tarde o temprano, todo va decantando y los crecimientos individuales y compromisos (trabajo, familia, pareja, viajes, metas, gustos, etc.) van creando bifurcaciones que en algunos casos vuelven a cruzarse, pero en otros separan para siempre) y es normal que así sea...ahora lo comprendo de esta forma y aprendí a "generar vínculos" basado en esas reglas de juego.
sacando al estadista puedo decir que más del 80% de mis amistades atinó con algún tipo de gesto amable que me hizo valorarlos aún más, sorprendentemente ese porcentaje no correspondía en su totalidad al círculo cercano que yo había embestido como "mejores amigos"...parte de ese bloque correspondían a ese 20% que me había fallado...¿cómo en 30 días ni siquiera una señal de acercamiento?...así fue y así tomé la decisión de "matar" a 3 de mis ultracercanos...al cumplir un año desde ese acontecimiento puedo decir que, de una forma u otra, he absuelto de culpa todos, sin embargo, la decepción quedó implantada en el alma y nada volvió a ser igual con ellos...ahora puedo tenerlos al lado y reír de buena gana, de forma honesta...pero los siento lejos...la confianza se perdió y con ello el significado de la palabra amistad.
ya no recostado sobre la cama sino que sentado frente al computador, pienso en aquella experiencia que NUNCA volvería a repetir, en lo mucho que aprendí en todo sentido, en lo grande que me siento por haber superado ese objetivo, en las lecciones de tolerancia, paciencia, excesos y decepción, en las ramadas del parque intercomunal de la reina, en el dolor de pies, en el hambre y el frío, en la solidaridad...en el pasado, el año pasado y también pienso en el hoy...en la "habitación B", en lo que estoy haciendo ahora, en que la presión del 2005 es distinta a la del 2006, en los asados y ramadas a las que asistí este año y trato de hacer una comparación, pero es imposible porque serán las mismas fiestas, pero yo no soy el mismo ni el entorno tampoco.

tor-psique:::la salida fácil.

2006-09-12T22:25:00.000-04:00

cuando pendejo tus viejos te asustan con ellas...te dicen que te van a secuestrar si te portas mal y te obligan a estar a una distancia que te permita salir arrancando si una de ellas se acerca.
son ellas y el viejo del saco...son ellas y el ropavejero...son ellas con esas largas faldas multicolores, ropajes andrajosos y caras rasgadas.
con esa carga emotiva-negativa vas generando anticuerpos y de grande cruzas la calle para evitarlas...para evitar su acoso, porque son hostigosas, hincha pelotas, ordinarias, sucias, decadentes...pero ya no representan el temor de infancia...ahora son paranormales...hacen conjuros si no les das dinero...te maldicen, te hacen "mal de ojo"...y uno cree en eso y también arranca...arranca de la vergüenza que producen al hablarte en voz alta en la calle y de la posible "fatalidad" a la podrías ser víctima si alguna de ellas te mira fijamente y con movimiento de brazos y lenguaje ininteligible, propina en ti un maleficio que te conducirá a la perdición.
hace unos 5 años atrás una de ellas me abordó en la playa...era un día soleado y mi único afán era el de respirar aire puro y reposar los huesos sobre una toalla de playa por un par de horas, porque estaba mal...no era "un buen día" para mí.
me instalo, cierro los ojos y de pronto se oscurece el cielo a través de mis párpados...escucho ese sonsonete inconfundible y odioso, pero ya era tarde...estaba sobre MI ESPACIO...MI MT2..."dame la mano paisa", "dame $100 paisa", "te saco la suerte paisa"...1 y 1.000 veces...no conocen la palabra "NO"...no tienen respeto ni consideración por la intimidad...ante mi rechazo largo y silente ella cede pero no se rinde, se para, cierra los ojos y me dice..."estás muy mal paisa...tienes una graaaan nube negra sobre tu cabeza...es un hechizo de años...una maldición que no se irá a menos que alguien te trabaje"...me quedé igual de callado, la miré con hastío y volví al sol...han pasado mil cosas desde ese entonces y no dejo de recordar las palabras de esa mujer...palabras que cada día toman más forma y sentido...hoy pienso que tenía razón...quizás debí dejarme embaucar por ella para librarme de esa "nube negra" que me hace la vida miserable.
en junio de este año me junté con mi mejor amigo del colegio (casi 20 años de amistad) y lo invité a almorzar...el calor de santiago de chile nos obligó a ubicarnos en las mesas de afuera...estábamos hablando del pasado, del hoy y de "las proyecciones y proyectos" (siempre es lo mismo con todo el mundo)...hablábamos en serio y en broma también...estaba relajado, contento, me sinceraba con mi mejor amigo de la media, pero aquel día también se nubló...en un segundo mi cuerpo se alteró por completo...una de ellas se acercó a mi mesa..."dame un poco de comida paisa", "dame dinero paisa", "dame pan paisa", "dame tu mano paisa"...dame, dame, dame...la gente alrededor no hizo nada, sólo escuchaban...los garzones no salieron del local...hasta mi amigo enmudeció...era ella y yo y mi vértigo...discutiendo, peleando, ofuscado conmigo, con el mundo y el universo, aburrido de que invadan MI ESPACIO...MI MT2...me avalancé verbalmente sobre ella, dejé de ser el paisa burgués y pasé a ser un descompuesto, un demente, un demongenio, un imbécil...me costó echarla, pero se retiró no sin antes propinarme un maleficio (otro más!) en ese idioma indecifrable-inconfundible..., me arruinó la tarde esa vieja de mierda!
ahora estoy como hace 5 años...no es un buen día...los anteriores tampoco lo fueron...y pienso en esas maldiciones y me río de lo estúpido que soy al pensar que eso sea probable...
- hey!, soy un gueón culto!...qué te pasa?
- me pasa que estoy cansando y ya no sé a quién adjudicarle mis infortunios...y sumergido en la deseperación aparece la justificación...
- fueron ellas!
- (semejante imbécil!)...como si un par de desdichadas me fueran a arruinar mi existencia!
- "el mono" siempre tiene que culpar a alguien de sus propios problemas. No somos capaces de hacernos responsables de nuestras desventuras.
- fue el vecino! - la salida fácil- ...no entendiste!
- dónde está la (auto)crítica?...
- lo más seguro es que se la haya llevado una de ellas junto con mi futuro promisorio, mi cordura y mi paciencia.

perversos animados

2006-09-12T22:20:00.000-04:00

los niños no tienen la capacidad intelectual lo suficientemente desarrollada para hacer sus propios dibujos animados...he ahí donde entramos "los grandes" con nuestra perversa "genialidad" y les arruinamos la vida...

confesionario.

2006-08-21T13:25:00.000-04:00

la vida me ha enseñado que para poder permanecer junto a alguien es indispensable la voluntad y la comprensión, no basta solo con "tener ganas" y buenos sentimientos.

estamos llenos de imperfecciones que a ratos nos hacen insoportables para los demás, sin embargo, cuando uno descubre que el alimento diario con que vives y te nutres es precisamente la comunicación con quien tu quieres, ahí te das cuenta que cualquier mal rato es llevable con amor y buena disposición.

para mí, todo lo que vivo es un regalo del de arriba y no soy ni un mal agradecido ni un desgraciado. Solo soy quien está aquí escribiendo sobre la vida ... sobre lo humano que soy y que se refleja en cada uno de mis actos mundanos.

al hablar de fechas, aniversarios o conmemoraciones, uno debería tomar en cuenta que el número que marca el calendario es solo eso, un número, y que lo que realmente importa no es lo que sucedió "un día", sino lo que realmente nos pasa al llegar a ese momento, al revivirlo.

trascender esa fecha y "ser infinitos" significa que el querer se hace valer por sobre todo.

he llegado a lo alto de la montaña donde solo me resta disfrutar del hermoso paisaje y de la fabulosa compañía, sabiendo que he pasado por momentos muy difíciles, áridos, arduos y rodeados de obstáculos, pero así y todo, vivo el "día a día lo mejor que puedo".

miro en retrospectiva y analizo lo bueno que ha sido todo y pido perdón por mis malos comportamientos, mi forma tormentosa y mi sentido desalentador de ver la vida.

agradezco la compañía.

2006-08-18T10:57:00.000-04:00

"si tienes dos pedazos de pan,

da uno a los pobres,

vende el otro

y compra jacintos

para alimentar tu alma".

proverbio hindú.

qué potente!...con razón los budistas son como son!

alimentar el espíritu es mucho más importante que saciar el cuerpo físico. (o no?...al menos eso intento creer!)

estamos tan llenos de exigencias que nos olvidamos de "los jacintos"

siempre pensando en cosas materiales...en rebalsar la canasta.

así nos enseñaron!...somos occidentales, God damned!

"es nuestra esencia" - como dijo el escorpión a la rana.

sin embargo, con "un jacinto" al día y un compartir con quien lo necesita

- acordarse que los pobres de espíritu también cuentan -

el vaso siempre estará rebosante de alegría.

- me refiero al receptáculo que alberga el alma, no al vaso de tinto, gil!

in between signals!...es vivir!

2006-08-18T10:49:00.000-04:00

XVI EL GUERRERO VENCE

está dicho. Si combates en armonía con el Universo, no puedes sino vencer.
si combates porque es la única manera de recuperar el equilibrio perdido, no puedes sino vencer.
si combates porque has agotado todas las otras alternativas, no puedes sino vencer.
¿pero qué significa vencer?
ganar la batalla con sólo hacer sentir a tu adversario el poder del que eres continente, el poderío del Universo.
hacer comprender a tu oponente que no tiene caso el derramar sangre sobre esta bella Tierra.
es hacer de tu enemigo un amigo.
es contribuir a la paz en el mundo.
es cumplir con la voluntad del Altísimo.
es vivir.

first signal and rendez vous!...blande el hacha y corta leña!

2006-08-18T10:45:00.000-04:00

VII EL GUERRERO CORTA LAS CADENAS

durante largo tiempo has sido esclavo de tu debilidad.
hay una tarea delante de ti.
sabes que debes hacerlo, pero lo has estado postergando.
ya sea porque será doloroso, o porque te sientes incapaz de hacerlo.
pero no puedes dejar de oír tu voz interior.
en algún momento deberás tomar las riendas del carruaje.
así es que asume tu condición de Guerrero y cumple con tu deber ahora.
es un acto ciego, sin arrepentimiento posible una vez iniciado.
no prestes atención ni a tu comodidad, ni a tu pereza ni a tu indulgencia. menos aún a los ignorantes de piel mustia y mirada opaca.
blande el hacha y corta las cadenas.
sólo entonces serás liberado.

los malos entendidos...

2006-08-17T20:53:00.000-04:00

todo bien?...what does it means?
the life isn´t unfair, es uno "el saco" que desperdicia momentos.
lo peor es que el tiempo es inexorable y no se detiene ni menos retrocede.
"nos vamos aviejando" y somos pocos los survivors de la (de)generación x.
lata que progrese el resto y uno se quede pegao...lata en realidad.
hay un ser que me dice que el pegao soy yo...eso está en discusión.
no puedo andar por la vida como una aplanadora con la gente.
yo también creo en "hacer buen kharma"...pero me salen con cada pastel!
"haz el bien sin mirar a quien", dice fulano
"ámate a ti como a tu prójimo", señala sultano
entonces...qué chuchas?
ayudo al gueón de al lado primero o me pongo las pilas conmigo?
...y mientras algunos piensan como romper con "la mala racha",
yo solo pienso en cómo vendrá el próximo día.
todo bien?...andá cagar!...SIEMPRE todo está bien!
cuando algo "esté mal" es cuando realmente se va a saber.
es que esto de los "malos entendidos" y el puente de la isla grande...
en fin...time to dinner
end of transmission

recording lo que sea:::crystal ball --- keane

2006-08-11T20:43:00.000-04:00

who is the man I see
where I'm supposed to be?
i lost my heart, I buried it too deep
under the iron sea

oh, crystal ball, crystal ball
save us all, tell me life is beautiful
mirror, mirror on the wall

lines ever more unclear
i'm not sure I'm even here
the more I look the more I think that I'm
starting to disappear

oh, crystal ball, crystal ball
save us all, tell me life is beautiful
mirror, mirror on the wall

oh, crystal ball, hear my song
i'm fading out, everything I know is wrong
so put me where I belong

i don't where I am
and I don't really care
i look myself in eye
there's noone there
i fall upon the earth
i call upon the air
but all I get is the same old vacant stare

oh, crystal ball, crystal ball
save us all, tell me life is beautiful
mirror, mirror on the wall

oh, crystal ball, hear my song
i'm fading out, everything I know is wrong
so put me where I belong

lo que parece no ser.

2006-08-11T11:43:00.000-04:00

tu vida es armoniosa. Vives en el 4272 en toda una esquina de un barrio residencial. Temprano por la mañana sales de tu hermosa casa blanca con chimenea y antejardín, vas en tu buen auto rumbo a la empresa en donde trabajas no si antes despedirte de tu amada esposa y dejar a tu hijo al colegio. Llegas a la pega y todos te saludan, tienes tu compañero de oficina, las correspondientes hermosas fotos familiares enmarcadas sobre tu despacho, cumples con tus deberes dentro de la jornada laboral apretando tu "hand grip", yendo a visitas a terreno y haciendo gestiones telefónicas - te sientes feliz porque perteneces a un grupo, eres aceptado.

luego te despides de todo el mundo, cansado pero satisfecho y alegre de volver al hogar, llegas a tu casa, encuentras un auto en el lugar de tu estacionamiento habitual - piensas que pueden ser visitas - sacas las llaves, pero algo pasa...las llaves no abren la puerta de entrada, golpeas incasablemente hasta que tu mujer abre la puerta, pero no te deja entrar porque "no es tu mujer", te mira con rareza y llama...a su esposo!, él llama a la policía, miras a través de la ventana y tu hijo no te reconoce, te sacan a la fuerza, haces incansables e infructuosos llamados sin resultados, vagas por las calles en tu auto y decides estacionarlo en la empresa y dormir hasta que pase la pesadilla.

despiertas con la misma ropa del día anterior y muy perturbado, esperas la hora de entrada y al saludar a la recepcionista ella tampoco te reconoce, llegas a tu escritorio y te encuentras con el mismo tipo que estaba con tu señora en la casa, vestido de manera idéntica a ti y haciendo las mismas labores. Tu compañero de trabajo es "su" compañero y no tuyo, te irritas (no es pa´menos!) y en medio de una acalorada pelea te das cuenta que no apareces en las fotos junto a tu señora y tu hijo, sino que aparece él quien toma tu auto (que es suyo a fin de cuentas) y se va a su casa a seguir con su vida.

¿te quitaron la vida o nunca la tuviste?

¿son tan así de drásticos los mundos paralelos?

¿hasta dónde puede llegar el delirio del ser humano?

¿parece que estuvo bueno el carrete de anoche, no?

este es el relato del video clip "Crystal Ball" de los Keane y lo puedes chequear en su página (pincha el título) en el link discography, video jukebox...

tienes 2 versiones (no band / band).

emprender...prende?

2006-08-10T11:10:00.000-04:00

según un informe de Global Entrepreneurship Monitor (bla, bla, bla), empresa internacional que analiza la relación entre la actividad emprendedora y el crecimiento económico, el 50% de la población chilena cree que emprender es una muy buena opción de vida.

sí, porque desligarse del jefe e independizarse es el sueño de muchos (por no decir de todos...quién se banca al jefe?), sin embargo, no todos los que tienen una buena idea creen que será posible llevarla acabo (obvio!..ideas sin lucas son solo ideas).

así es que si tienes las agallas, las lukas, las buenas ideas y la paciencia...atrévete a emprender tu propio negocio (como lo hizo "El Conejo"), quien sabe...capaz que te vaya bien...

protagonist-aperitiv

2006-08-07T20:21:00.000-04:00

recording lo que sea::: ´): f u g a

2006-07-31T22:44:00.000-04:00

estamos claros que el cine chileno es malo, siempre lo ha sido (sólo 2 ó 3 aciertos históricos) y uno nunca debería hacerse ilusiones, sin embargo cada vez que sale un estreno nacional, esperamos que se revierta esta situación y nos tapen la boca con algo magistral...
bueno, precisamente esto NO ocurre con la película "fuga" y el "séptimo arte de selección" se convierte en el festival de "copiar y pegar".
nunca había presenciado tanto plagio caradura en una sola película. "Atrapado sin salida", "El Resplandor", "El Pianista", las películas de Almodóvar y hasta guiños de "Azul Profundo" aparecen entremezcladas en este "sucedáneo de cine extranjero".
final fome, malo y predecible. Trama lenta y repetitiva. Personajes más bien pálidos y de actuación "por cumplir", "por las buenas lucas".
la música de Juan Cristóbal Meza - "sinfonía macabra" - es increíble (excepto por la parte "macabra" en donde hecha a perder todo). Lamentablemente suena tantas veces dentro de la hora y cuarenta de la pélícula que llega un minuto en donde el desquiciado termina siendo uno y las ganas de comprar el soundtrack se evaporan al igual que el desenlace.
personalmente lo más agradable fue ver como la Paulina Urrutia se jala unos 10 cms. de coca "al hilo", como el mariscador que cuida de Montalbán agarra pa´l gueveo al ché y como Alfredo Castro ridiculiza a un maricón esquizofrénico de manera exacerbada.
soy malo pa´hablar de actuaciones, pero creo que Vicuña lo hace bien, aunque está más pa´un Tolosa que pa´un músico enfermo.
no sé que nos pasa que todavía no podemos hacer una película con "un remate de lujo". Creo que está bien mirar lo bueno, pero sin llegar a la imitación burda y por más que queramos que Amenábar sea chileno, solo fue casualidad.
a esperar "El Rey de los Gueones"...(solo por guear)

aperitiv. (primera parte).

2006-07-27T20:34:00.000-04:00

era Lunes y caía el atardecer, aún sentía las tripas algo cansadas por lo apresurado de ese almuerzo corporativo en donde ni siquiera pude degustar el vino ni pedir mi café cargado y más encima fui severamente criticado porque según los demás, yo nunca presté atención, nunca "estuve ahí", me comporté "nervioso".
el par de cabezazos que me pegué en el automóvil mientras esperaba el regreso, dejaron una marca en el costado superior izquierdo que evidenciaban mi desprolija forma de arreglar las cosas.
en fin, nuevamente estaba en ese fastuoso lugar que me encanta, disfrutando de esa hermosa vista que se agita con el movimiento de la luna al entrar al escenario.
mi imagen no era de las mejor vistas, de partida no estaba vestido para la ocasión ni tampoco estaba preparado para la conversación que seguiría. Todo mi estilo formal y destacable se quedó colgado en mi clóset junto con mi yo emotivo el cual tiende a emprender fuga cada vez que lo llaman al orden.
por fin nos ubicamos, uno frente al otro y ambos mirando hacia el cristal, en esas fabulosas sillas de creativo y novedoso diseño, con texturas de mimbre y género, rotatorias, cóncavas, amigables. La música increíble, extraña a ratos, tribal en otros, "chill out", es la típica música que favorece la conversación y que te envuelve suavemente entrando por tus oídos y quedándose en tu subconsciente por días, sin embargo, hoy no era el "día de mi trance", hoy era el momento de volver a hablar.
llegó quien nos atiende y prontamente brindamos con unos pisco sours demisec con unas gotitas de amargo de angostura, mientras a la lejanía, un pescador artesanal se afanaba en sus labores sin saber de nuestra existencia. Descansé por milisegundos y me pregunté quién era ese hombre de trabajo, qué hacía mariscando solo a esas horas y si alguien se preocuparía por él si en algún minuto la corriente lo arrastraba miles de kilómetros mar adentro.

un parpadeo y ya no estaba,

un parpadeo y yo no estaba,

otro parpadeo y ya no me importaba.
volví a mi trago, al cigarrillo y a los ojos celestes de ella quien miraba de mil formas, formas que no me dejaban predecir el resultado de aquel diálogo gastado que, en un esfuerzo desesperado de ambos, tratábamos nuevamente de refrescar con "algo que no supiéramos antes".
yo giraba sobre mi eje y mi visión se paseaba entre ella y el resto del mundo, los ruidos me despercudían y la gente que circulaba dentro y fuera de mi entorno me alteraba de cierta manera, me disipaba, me impedía conectarme con mis sentimientos y hablar de todo alguna vez de manera coherente y segura, y es que soy un eterno confuso muy bueno para parafrasear y deleitar con mi música a todo aquel que tenga oído, mi fuerte es la oratoria y en ello deposito todo lo que no puedo manifestar con mi cuerpo.
el humo que bailaba alrededor era señal del abuso que le dimos a esa cajetilla compartida y las rondas de aperitivos demostraban la necesidad de anestesiar el momento para hacerlo más fructífero y llevadero a la vez.
ella lucía increíble como siempre. Su pelo rubio y su tenida de ejecutiva surrealista me hacían sentir orgulloso de tenerla a mi lado y algo inseguro en relación a mi precaria vestimenta, sin embargo, las miradas iban más allá de lo haberes, en ellas había amor, amor cansado de pelear, amor agotado de hablar de lo mismo, amor desafiante que manifestaba la desazón y la necesidad de cambio, "aquí hay dos alternativas, o tres, o cuatro".
de pronto nuestras conversaciones en voz baja y a destiempo, con frases como "no entiendo" o "¿qué dijiste?", con pausas de brindis o silencios - porque "¡los silencios son maravillosos!, exclamaba mientras sus ojos saltaban de un lado hacia otro como si quisieran huir del lugar y desmarcarse de ese rostro que tendía a desfigurarse más que un cuadro de Dalí en llamas- esas conversaciones se interrumpían por la llegada de un montón de ejecutivos foráneos, todos ellos hablando un inglés impecable y envidiable. Daban ganas de ser ellos, daban ganas de moler a palos esa academia de idiomas que años atrás me enseñó a decir el par de garabatos gringos que ahora no recuerdo con facilidad.
partimos directo al punto en cuestión, no como en épocas anteriores en donde se privilegiaba el encanto del momento antes de la amarga conversación. Partimos directo porque ya no había punto de retorno, el pasado evidenciaba demasiados discursos bonitos poco claros de mi parte, muchas palabras que apelaron a la comprensión y a un posible cambio de actitud, pero que en la realidad solo se manifestaron en una constante inercia, un "dejar hacer", un "dejarse querer" sin gatillar cambios verdaderos y es que ella nunca supo entender que mi forma particular de amar es lo único desordenado que tengo en mi vida y que "los golpes de mesa" más que llamados de atención eran ratificaciones de mi conducta y sonidos de alerta de catástrofe, la eterna y bien justificada "profecía autocumplida".
"eres un calco de mis relaciones anteriores", le dije con el afán de hacerla sentir bien, de que realmente creyera que el problema no era ella sino yo, pero fue para peor.
"yo nunca te he comparado con mi pasado", replicó de mala manera y con ese rostro de indiferencia y decepción que acusaba mi falta de tino y de respeto; me sentí nuevamente un imbécil.
traté de arreglar las cosas, de replantear lo anteriormente formulado, "no te estoy comparando a ti, estoy comparando mi forma de enfrentar mis relaciones amorosas y dándome cuenta de que existen patrones de conducta en mí que se repiten, el tema de los puntos de inflexión, la monotonía, el miedo al compromiso, el abandono".
todo fue inútil, sentía que mientras más hablaba más me hundía en el fango y que las frases que salían de mi boca no estaban de acuerdo con lo que pensaba o sentía, era un mal chiste, era un predicador de los de la tele, estaba nervioso, cansado y confundido, era patético.
pasando esos minutos con un poco de cordura y entre silencios, miradas perdidas, brindis ahogados y sonrisas forzadas, miré mi reloj con disimulo en un acto de desesperación por romper el hielo que se estaba formando. Me podría haber rascado la nuca o haber jugado con la cajetilla de fósforos que estaba sobre la mesa ovoide fabricada con doble cristal transparente, pero fue ese movimiento sutil de giro de muñeca el que hizo brotar en un segundo o tercer acto, la incomprensión e ira de mi acompañante:
"¿qué hora es?, ¿tienes algo que hacer?, ¿quieres que nos vayamos?, "¡pide la cuenta!", irrumpió.
"no vi la hora", respondí.
"pero, ¡qué hora es, quiero saber!, volvió a la carga.
mi reloj es uno de liquidación que compré en $3.990, pero que ha logrado especulaciones valóricas de hasta $350.000 por parte de amistades que han reparado en lo bonito y novedoso de la especie en cuestión. Es un reloj que compré para cronometrar mi salidas a trotar y para no mojar con sudor la correa de cuero del "reloj de pará". Al final terminé tirando en un cajón el reloj oficial y quedándome con esta baratija que poco a poco se ha ido revelando contra su dueño desconfigurándose y paralizando una a una sus funciones dejándome solo aquello que justificó su compra, su maldito cronómetro.
vuelvo, la miro y extiendo mi brazo para que ella misma se cerciore de la hora. Ella agarra mi brazo, retira la manga de mi chaleco verde musgo y satisface su inquietud.
la verdad es que sí había mirado mi reloj, no por aburrimiento, por necesidad, ¿necesidad de qué?, de estar enterado de todo y tener todo bajo control. Lo que yo ni siquiera sospechaba en ese instante es que no tenía ni la menor idea del significado de la palabra control, el control de mi vida se había escapado de mis manos hace mucho tiempo atrás, solo que yo nunca quise darme cuenta...

continuará...

broken dishes.

2006-07-26T18:10:00.000-04:00

me di cuenta que lo más importante para "tener sentido" en esta vida y susbsistir es CREER EN ALGO O EN ALGUIEN.
reflexioné y comparé esa postura de "creer" con la de mi amiga agnóstica y llegué a la misma conclusión...nosotros los seres "con razón", necesitamos de manera imperante "explicarnos las cosas", ¿porque sí o porque no "cae la lluvia" o "sale el sol"?.
si pasa algo en nuestras vidas - cualquier cosa, da lo mismo la connotación del suceso - se debe: a nosotros, a Dios, al destino, a la posición del Universo, a la vida...todas las anteriores...ninguna de las anteriores...otras...para cualquier consulta por favor llame al 800 800 EXIJO UNA EXPLICACIÓN!
siempre estamos tratando de "explicarnos" los por qués de las situaciones, quizás para aplacar el dolor, para adjudicar a alguien el triunfo - o al revés (acordarse que todo es dual).
fue ahí donde me detuve y miré al cielo (realmente miré al cielo?...por lo menos al cielo del techo!)...¿a quién debo achacarle mis desventuras, mi falta de trabajo, mis problemas sentimentales, mi "no creatividad"...¿a quién debo agradecer el plato de alimento, mi respiración, la sonrisa de los míos, la salud y la porfía?
...me detuve nuevamente y pensé...¿por qué he de mirar al cielo?...creo que es mejor enterarse de lo que hay alrededor, así las explicaciones y las creencias serían mejor justificadas y las responsabilidades mejor repartidas y asumidas...
al fin y al cabo, independiente de dónde provenga la maldición o el milagro, quien termina pagando los platos rotos es cada quien....o no?

esta vez somos honestos.

2006-07-18T11:02:00.000-04:00

nunca pensé que la vida fuese tan intensa, con tanto movimiento de brújula - norte/sur/norte/este/sur/oeste (me gustan los slashes) y tan climática: hoy sol, mañana lluvia, pasado tempestad, dentro de 1 semana...pronóstico reservado.
esta vez soy honesto producto del cansancio y del absurdo, siento como la sintomatología del "mono político" se manifiesta cada vez más en el inconciente colectivo de nuestra nación y por ende en mi persona, porque pertenezco a este engranaje.
hay una canción que comienza con un piano y la voz aguerrida de una mujer que ahora se volvió comercial - ¿quién soy yo para enjuiciarla si al final todos terminamos cediendo y vendiéndonos al sistema (me castigo!, 1er lugar común en este post...tarjeta amarilla!). Es solo voz y piano, y me hace sentir tan bruto y me admira la fuerza de la simpleza, de la limpieza, de la franqueza de la letra.
"somos servilletas" - afirma. Y yo me pregunto: será porque somos desechables, o porque absorbemos líquido (el llanto, por ejemplo), o porque nacemos "en serie" y somos "uno más de millones", o porque provenimos de árbol - ser vivo más noble - que se contrapone con nuestra inertitud (de inerte...existe rocío?), o porque somos multifuncionales...al final creo que simplemente se refiere a un estado de ánimo determinado, donde la metáfora y el juego "entre líneas" llega a ser enfermizo.
generalmente tendemos malamente a buscar mucho entre líneas y encontrar - suponer diría yo - "lo que está escondido en el mensaje", lo que "se quiso decir"...la mal llamada "interpretación" que luego deriva en el halago o en el conflicto..."yo pensé que...", "me diste a entender que...", "asumí que lo que quisiste decir era..." y comienza la bataola de aclaraciones, malos entendidos, tergiversaciones y las tan queridas mesas de diálogo.
será que el mes 7 ya me tiene en bajada?. Qué año este no?. Tanta cosa junta, comprimida como un archivo winzip o como aquellas comidas que aumentan hasta 5 veces su volumen dentro del estómago. El dolor de cabeza es parte de mi pan con mantequilla.
la canción suena y suena, una y mil veces...y la escucho y vuelvo a preguntarme "qué quiso decir al convertirnos en servilletas?"...será que somos honestos ahora?...en ese lapso inmortal que duran los acordes fuimos honestos?...o somos honestos ahora que la escuchamos y dejamos de solamente oírla?.
pensé nunca más escribir..."noes cribo mas", me juré "el otro día" como dijo el shileno (2nd yellow card!)...me aburrió el tema y la voluntad me duró poco a ese respecto...volví a expresarme...lo volveré a hacer?, no tengo para qué responder.
la canción sigue siendo amable, pero ya satura y es que todo a la larga aburre, lo más probable es que ponga "stop" y siga mi vida, sin embargo, en algún momento, cuando vuelva a sentirme "servilleta" y vuelva a ser "honesto conmigo mismo", me acordaré de la melodía y la busque para deleitarme y no sorprenderme de lo antojadizos que podemos llegar a ser...y es que así somos, así es la "naturaleza humana".
ahora dejé pasar la canción y estoy con otros sonidos, otros matices la abordan...eso me indica que el cierre de transmisiones debe ser ahora, antes que me autoimponga la tarjeta roja y surja nuevamente la inquietud de cesar de escribir....aunque siendo honestos, la tarjeta de explusión debí aplicarla en la última frase del párrafo anterior que está entre comillas...un poco de auto indulgencia?...por qué no?...no puedo vivir solo de castigos...abrazos para todos!

la culpa la tiene el corrector ortográfico automático!

2006-07-11T10:34:00.000-04:00

es innegable admitir que la tecnología es una brillante herramienta que nos facilita la vida de mil formas y nos hace más eficientes al momento de demostrar nuestras capacidades, sin embargo, cada vez más nuestro intelecto y nuestra imaginación reposan, se supeditan y descansan en las soluciones que ofrece la modernidad.
si no escribes todo con destacado, los pajeros no piensan...se ha perdido la forma de escribir...el vocabulario...por qué?, porque el corrector hace todo...el corrector hace nada!, hace que la gente sea pajera...la automatización en general hace que todo el mundo sea pajero...pa´qué exprimir un limón con la mano si tengo el exprimidor?...no es ahorro de energía...es pérdida de inteligencia, de imaginación, de buscar la solución alternativa (se acuerdan de Mc Giver?).

cada día los cerebros se vuelven mas limítrofes y las personas comienzan a "delimitar" sus capacidades pasando del concepto de la "integralidad" al mal concebido concepto de "explotación de El Don".
los sujetos tipo "I" tratan de abarcar todos los campos de sabiduría que están a su alcance, teniendo claro que poseen un c.i. y habilidades natas limitadas, que tienen todo un decálogo ético, moral y valórico que precede al accionar, y que no son ni pretenden ser dueños de la verdad absoluta - de hecho nadie lo es (discusión filosófica a desarrollar) - sin embargo, buscan vivir con los 6 sentidos y tratar de intentar al menos aproximarse al concepto de integración, evitando la negación al conocimiento por prejuicio, es decir, evitar el "yo no sirvo para eso porque sí"...porque sí?...esa no es respuesta!...esa es evasión, negación y paja.
los sujetos tipo "D" son aquellos que revientan su nicho, es decir, se adentran en el conocimiento pleno y delirante de su ventaja comparativa (competitva al fin) y se cierran a toda otra posibilidad de absorción experimental y vivencial solo por el hecho de que "nacieron para desarrollar ese don" y no tienen las ganas, ni el tiempo, ni la voluntad de abrirse hacia otras áreas de estudio, porque "no es lo suyo" (it isn´t its business)...no pueden "despediciar" parte de su vida en ello, ya que el costo de oportunidad de dedicarse a otras actividades es tan alto - según ellos - que un minuto de "distracción" podría costarles la pérdida total de la inspiración y el posible bloqueo de su manatial innagotable de creación, debido a la desfocalización del objetivo primal.
lo bueno de los "D" es que se convierten en eminencias en lo suyo. Lo malo de los "I" es que pueden terminar abarcando poco de muchos temas lo que se reduce al final en nada prolijo (nunca olvidar que la perfección es utópica y es un absurdo el buscarla).
tanto los "I" como los "D" indefectiblemente caen en la soberbia y en la displicencia en algún (o en varios) momento de sus vidas.
ambos pueden llegar a ser tildados de orates, la idea es mantener el equilibrio y la armonía interna para no caer en el juego.

quién es mejor?...la cosa no es competencia, aunque está clara mi posición frente al tema, lo que si me atrevo a señalar enfáticamente es que quién vaya al volante - sujeto "I" o sujeto "D" - si no hace el esfuerzo por expandirse, terminará haciendo todo doble y a última hora..."el flojo (pajero) siempre trabaja 2 veces"...

si no vas corrigiendo el texto mientras escribes y luego "descansas" en la vaga solución que te podría dar un software, puedes caer en el descrédito y a futuro igual vas a tener que volver a revisarlo - porque la conciencia no te deja tranquilo (ensayo - error) y probablemente eso te traiga más de un dolor de cabeza...esto se extrapola a la vida misma: si no sabes para dónde vas con tu vida y "reposas" en las soluciones y respuestas que podrían darte terceros, va a llegar el "momento de la verdad" - soon or later - en que tendrás que revisarte a ti mismo, escucharte, discernir a solas (insight) y luego determinarte, o de lo contrario, reprobarás curso y probablemente eso traiga más de alguna consecuencia para tu vida actual, tus reencarnaciones, tu kharma o lo que venga después del túnel.

inconex-zoo.

2006-07-11T10:10:00.000-04:00

oryx...antes de decirte..hola oryx, te voy a decir...gil!, yo te envié ese mail!....bueno, ahora que hice mis descargos te puedo contar que llamé a la cudus early morning y aparte de notar que andaba con un resfrío cototo, me dijo que "no pensaba hacer ná"...entonces quedamos de "en una de esas y si es que no seguía resfriá, hacer un japi aguar (yupi sarcástico!) con quizás, probablemente, dependiendo de las posiciones de los astros dentro del universo para el día del evento, ir a bailar con toque de queda al primer bostezo del ñus (en fin...es lo que hay).
De los bavianas, luego de una breve exposición de ella con respecto a la llamada que le hicieron a la zambo (estaban buscando a la colobus, pero en lugar equivocado), decidieron de mutuo propio no viajar esta semana y hacerlo en el transcurso de la próxima para que ella arregle sus chirimotes con los "gui guán jastize!" (ver grafitti) y aprovechar para ir a la clínica a ver al búfalo y a la colobus.
Le hablé de tu ofrecimiento de llave y lo agradeció "to her way" y dijo que se colocaría en contacto contigo otro día, o bien, lo hablarían si es que vienes pa´cá el finde.
Luego en la noche llamó la colobus, probablemente porque la zambo le dijo que bla, bla, bla, y por fin se produjo el "contacto pimpinela" (música maistro: hermanos...en lo bueno y en lo malo...paz, paz, paz...el mundo sigue maaaaaaaaalo) y salieron los snoopies y los woodstocks a bailar sobre el tejado...happy end?
bueno mi oryx hermosa y bella a la vez igual que los días gloriosos de nuestro pornocat nonerto, te mando un becho y ahora me voy a terminar de tipear el posgrado prestado y ver qué garabatos de pegas aparecen en Emol.
cuidate y por favor mantenme al tanto de tus noticias, la salud del búfalo y qué te dice la "Santa Ana" con respecto a su celebración.
buenos días, buena suerte...como dijo el de la película, pero al revés...(el otro era buenas noches)

demongenio black out / knock out.

2006-07-09T17:03:00.000-04:00

tarde negra...todo mal...pa´que voy a entrar en más detalles...la idea no es achacar.
día plano, confuso, nublado.
pa´rematar perdió Francia, expulsaron a Zidane por guéa (un poco de trivialidad no hace mal).
se viene el lunes con todo lo que eso implica...inexorable.
hoy estoy sin carga de batería...espero que mañana salga el sol y me ilumine.
me siento obtuso e impotente frente a la "estrechez del futuro".
sigue mi nudo en la garganta y mi nudo en la cabeza...estoy dando palos de ciego...confuso, repito.
con pena negra y apesadumbrado cierro con broche de oro esta fatídica semana.
así es la vida...al fin y al cabo los dados son los dados.

fue bueno...

2006-07-07T19:46:00.000-04:00

fue bueno escucharte y oír lo que piensas y cómo estás.

fue bonito caminar bajo la lluvia y recorrer esos recónditos pasajes en busca de tranquilidad.

fue valiente el enviar ese mensaje e igual de temerario el responderlo.

me gustó no terminar la conversación con gusto amargo, creo que quedé en paz al menos por hoy y después de días de congoja.

después escribiré el nombre de todos los Dioses de la India y por ahora Hasari ya se introdujo en la caótica urbe, junto a su familia, en busca de la salvación, oportunidades...las encontrará?...creo que sí.

ahora a seguir descargando música, ya voy en los 1.580 puntos (falta mucho para los 2.000, creo que ya no me interesa alcanzarlos).

voy por una coca (pa´l combinao) y un paquete de galletas...vaya panorama!

time to think...time to think...

objetivos de...QUÉ!?, un poco de sarcasmo no hace mal.

2006-07-07T18:44:00.000-04:00

hace una semana atrás - cuando se veía nublado, pero no se pronosticaba un diluvio - les pregunté a varios de mis amigos cuáles eran sus "objetivos de vida". La verdad es que esa inquietud surgió en mi cabeza martillando una madrugada y no pude responderme a mí mismo, por lo tanto, decidí - como es habitual - "hacerme" de las experiencias de los otros, ya que yo no fui capaz con tamaña respuesta, para luego tratar de cotejar y pedir auxilio a quienes sintiera los suficientemente "convincentes" como para aceptarles algún tipo de consejo.

mi campo de estudio es reducido, ya que mis amigos son escasos, sin embargo no dejó de sorprenderme la variedad abismante entre las respuestas de uno y de otro.

cabe señalar que en esta investigación todas las variables socio-económico-culturales no tienen mucha relevancia, debido a que la muestra pertenece a gente muy cercana a mi y, por lo tanto, las realidades también (me refiero a las realidades "reales", no a "las otras realidades"...quedó pasao a the matrix)

las respuestas me dejaron perplejo y más confundido que cuando mi planteamiento solo acusaba a mi persona. Rescaté una gama de objetivos de vida que iban desde lo altruista - "hacer y ser feliz", "dar y tener paz" - hasta lo "minimal" que engrosó la lista: pagar mis 5 créditos de consumo (5 créditos!...ah mierda! y yo que duermo intraquilo por la cuota de la Isapre!), comprar el cacharro, juntar pa´l pié del dpto. (con subsidio eso sí), terminar de pagar las 36 cuotas del posgrado, dar de comer a los hijos (esencial), en resumen todo se convertía en simplemente "cubrir las necesidades básicas" de la ya obsoleta hace rato, Pirámide de Maslow...¿Qué pasa con Chile?...¿Qué pasa con satisfacer las necesidades de autorrealización, las espirituales, las del autoestima?

resulta que en Chile no hay plata ni tiempo pa´eso (y no me canten la de Los Prisioneros porque tampoco tengo morlacos pa´emigar!), el tema es trabajar como bruto pa´pagar los créditos, las deudas, los préstamos, los arriendos, las cuotas, etc., es decir, el objetivo de vida de un joven chileno "treintón" (mezcla híbrida no asumida de generación X con g "Y") es corto placista, materialista básica - precaria y no aspiracional. Estamos obligados a postergar felicidades por el solo hecho de "estar".

la raíz de esta interrogante fue precedida por otra duda/vacío existencial que produjo el "nunca para de gozar" de mi siniestro cerebro esquemático y estructurado al preguntarse: ¿Para qué estoy juntando dinero en el banco?.

resulta que "jacoibo" todos los meses que puede, ahorra sin pensar en pa´qué es esa plata...ahora el gueón se preguntó pa´qué y de ahí en adelante todo mal.

¿pa´qué junto lucas pa´un auto si después no voy a tener pa´pagar la mantención, echarle bencina, pagar licencia de conducir, peaje y estacionamiento?, entonces auto del año...NO!

¿pa´qué junto lucas pa´l pié de un departamento de 2.000 UF si luego no me van a dar el préstamo porque no tengo "antiguedad laboral" y voy a terminar reventado e hipotecado?, entonces departamentito...NO!

¿pa´qué junto lucas?...no creo que sea pa´cuando esté enfermo o quede nuevamente cesante y termine comiéndome los meses ahorrados...bueno, "profecía autocumplida y respuesta dilucidada!"....no estoy enfermo!

por ahora entonces mi objetivo de vida es terminar de leer un libro, transcribir un diplomado al que no asistí, entrar a los sitios headhunters, pagar los ravotriles pa´aceptar la realidad, no deprimirme (¿otra vez?) y absolutamente denegada la opción de preguntarme más estupideces.

y los sentimientos?...y el espíritu?...eso se posterga pa´la noche en donde puedo sentarme a meditar, a recordar y a escuchar las voces tristes y alegres que mecen mis sueños (siempre y cuando el día no me deje raja).

hasta mañana y prohibido ser maximal!...ya decía mi padre: "Ten cuidado con soñar, porque mientras más alto es el sueño más grande es el porrazo" y aunque toda mi vida he estado en desacuerdo con esa aseveración, ahora por lo menos, le doy el beneficio de la duda (¿duda? - censured word!)

recording lo que sea! ::: demongenio en la precuela.

2006-07-05T20:53:00.000-04:00

desperté corriendo porque tenía que hacer algo muy importante,

fui a todas las tiendas del centro, pero no estaba el que yo quería...

no hay más remedio, debo ir a ese incómodo recinto donde se acumula todo lo necesario para "ser feliz" (materialmente hablando) y en donde habitan cientos de "The Terminals" recorriendo vitrinas y arrasando con todo, cual plaga bíblica con crédito de grandes tiendas.

el "mol" en sí ya es un stress, pero tracé el plan de vuelo para lograr las 3E y salir presto antes de las 16:00 hrs. y lo logré! - I made it! - el regalo apareció después de varias tiendas y el vino se compró como había acordado (merlot/pinot noir).

rápido a casa, pegarse la ducha mientras veo algo del partido (lamentable ya bolt!), comer un "tentempié", escribir "desde adentro" y partir la cruzada en micro.

llegué algo tarde, pero me perdonaron porque son buenos...el cotelé y los brindis impecables, ni hablar de la cena!...deliciosa...risas, bromas, piropos pa´todos, canto, en fin...bonitos momentos, irrepetibles, memorables...(me siento honrado de entrar a esa casa por la puerta).

comenzó a caer la noche y las voces empezaron a opacarse...estaba predestinado el punto de quiebre...el resto fue aceptación con honor, alegría por el encuentro y tratar de aprovechar al máximo esperando que el sol no saliera.

nos volvimos a sentar en la mesa de diálogo y a tratar de descifrar el crucigrama, pero ya la madeja estaba muy enrredada y las palabras se devolvían como escupos...todo era lugar común y ante eso mejor disfrutar a concho antes de decir "hasta pronto"...

y así se hizo y me siento grande por eso y por la capacidad de mantenerme estoico frente a lo adverso y a lo desconocido, porque nadie sabe lo que nos depara el futuro...

me encomiendo a Dios y doy gracias por "ser parte" y "estar".

mi memoria emotiva a ratos es volátil, pero mi corazón nunca olvida cuando calan hondo con arma blanca...

tengo para escribir mil memorias exquisitas al más exigente paladar, sin embargo, soy receloso de lo que es mío y protejo con casi 9 llaves (y no 5) lo que me pertenece.

si me preguntan yo digo sí...sí valió la pena y ya salió el sol hace rato...pero estoy alegre porque aún vivo.

radiobélica

2006-06-22T18:29:00.000-04:00

...and I who I dreamed about being the frontman of a rock band and to appear in Rolling Stone´s cover...

(...y yo que soñaba con ser frontman de una rock band y aparecer en la cover de Rolling Stone...)

simplemente impecables....radiobélica está en el link!

la gran gota

2006-06-20T21:06:00.000-04:00

sin lugar a dudas El Mercado es, por decir lo menos, peculiar. Está lleno de personajes que se siento bastante ajeno, en sus conductas y comportamientos, con los monos con los que estoy habituado a lidiar.

se ve gente de esfuerzo, también se ve gente viciada.

El Mercado es un lugar de encuentro, es un lugar de intercambio....ahora estoy acá y son las 11:36 de la mañana y puedo ver el local 56 donde hay una señora que está moviendo unas acelgas...otra señora con un poncho que está en el local del lado comprando un pedazo de carne...todo es al detalle, al menudeo...todo es pequeño....

las caras...los rostros cansados...arrugas....los pelos, la suciedad....las miradas extrañas (ruido de una moto pasando) me hacen reflexionar sobre la diversidad de humanos que habemos en un solo lugar...es como cuando uno observa una gota en el microscopio y se da cuenta de los millones de seres vivos que hay dentro de ella, así mismo El Mercado es una "gran gota" que te presenta parte de nuestra realidad...de nuestra Nación.

se ven autos caros, autos viejos, camiones repartidores...hoy es Lunes a todo esto...hay un camión de Carozzi.

se ven las casa despintadas, deslavadas, sucias..el palacio de grafitti...del grafitti rasca poh!...porque más encima los grafittis son malos...

y acá el tipo que se encarga de cobrar por estacionar los autos (el sonido de las luces de estacionar retumba en mis oídos) pasa a ser el rey y el dueño de este sector al punto que me dijo que no me iba a cobrar por estar estacionado, porque acá él manda..."aquí nosotros mandamos jefe", me dijo, ...lo encontré, por decir lo menos, divertido...no sé cuánto ganará al mes, pero acá él se siente el rey de todo (creo que no pasa por la plata en todo caso)...el manda, el hace y deshace, y es feliz colocando los papeles en los vidrios - no sé si está feliz, pero yo creo que más problemas debe tener "adentro" que afuera (más ruidos de autos).

ahora veo una señora súper jovial...lleva puesto una faldita roja y una chaquetita (no sé por qué uso diminutivos si me cargan)...ahora veo a dos abuelitos...(sigue el "ito"), deben ser una grossa pareja...deben tener al menos unos 50 años de casados...qué entretenido!

...sí, son caras desgastadas...veo a una niña cargando a una guagua...ella debe tener con suerte la mitad de la edad que tengo yo...veo señores con gorro "a lo Neruda", señoras con faldas largas...el festival de las parcas y los polar del Líder.

está saliendo el sol...ahora veo una señora que está guardando las bolsas de las compras de la semana adentro de la caja maleta de un colectivo...está metiendo montones de huevos...o trabaja en un almacén de barrio o va a hacer una torta increíble.

bueno, El Mercado lo miro desde afuera no más...la verdad no me dan ganas de entrar y mirarlo, de hecho estuve viéndolo hace un par de meses atrás cuando vina a buscar unas flores pa´mi vieja - pa´l día de la Madre - pero es un lugar que no me agrada visitar solo...me da lata...igual lo siento distante...yo creo que más que nada no porque no pertenezca a él - de hecho yo afirmo que tengo parte de "El Mercado" en mi vida - sino porque no quiero que esa parte de El Mercado se convierta en el todo...es señal de esfuerzo, pero también es señal de pobreza y como somos mortales - eso es retórica populista - deben tener claro que le tengo miedo a la pobreza, por lo tanto, creo que si yo soy pobre y me acerco aún más a la pobreza, estoy poniendo en riesgo "mi futuro promisorio" (aclaro que me estoy burlando de mí mismo - sarcasmo - humor negro - risas entre comillas).

ahora acaban de pasar los pacos doblando la calle...pacos gueones...la otra vez nos sacaron un parte...y ahora pasaron de largo, me salve porque estoy sin licencia.

...ahora tengo que cortar (alguien se aproxima), nos vemos..son las 11:40

recording lo que sea ::: El Mercado, la gran gota.

gol de cambiasso sin duda excepcional!

2006-06-16T19:30:00.000-04:00

la cagaron éstos argentinos hijos de su madre pa´ser buenos pa´l fútbol...si lo único que faltó es que la hubiese tocado el dt pekerman.

hay que admitir lo bueno y esta selección es lo mejor que hay en latinoamérica.

siempre he pescado poco el fútbol nacional porque es penca, ratonil y faulero, pero las mundialeras trato de no perderlas nunca.

la final ideal: argentina v/s españa o alemania o ecuador o brasil, pero argentina de todas maneras.

a celebrar con bife y fernet!!!, ya que las empanás y la chicha van a quedar para cuando ya no tenga un solo pelo en la cabeza! (así de optimista-realista)

un vaso, hielo y ya está!

2006-06-11T23:45:00.000-04:00

en el ché ratón mejor!

ahora puedo sonreír...hoy no hay que decidir

2006-06-09T18:56:00.000-04:00

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Title: entre rios
Description:
...y no hay nada que decir
y no hay nada que escribir...
...tantos lunes te busqué los martes,
tantas veces que no fueron viernes...
...nada nuevo bajo el sol
destrozar la misma flor...
...ahora puedo sonreír,
hoy no hay que decidir!...

recording lo que salga ::::: piedra en papel y tijera en mano.

2006-06-08T00:09:00.000-04:00

hay tanto que decir que muchas veces se vuelve tentadora la idea de dejar el ordenador y cambiarlo por una grabadora.
está demostrado que las voces - en canciones, mantras u oraciones - producen cambios favorables en los chackras y aumentan y energizan el aura.
está demostrado que la voz genera inflexiones que la palabra escrita muchas veces no puede reproducir con exactitud.
queda de manifiesto que cualquier voz puede escribir una idea, pero pocas voces suenan acordes y melodiosas al momento de cantar una letra.
la voz generalmente va acompañada de los gestos faciales y corporales, lo que ayuda al entendimiento cabal de la expresión pensante o el sentimiento (Gestalt, me recordó otro amigo).

la letra muchas veces nos entrampa entre comas, puntos apartes y suspensivos, y una que otra falta de ortografía o mala formación de la estructura gramatical.

adoptando el papel del "poeta cursi", - esos que abundan en los mails hablando de la amistad, del amor y de cuanta estupidez azucarada se te ocurra - podemos decir que la letra es como comer spaghetti...te gusta saborearlo, pero sabes que tarde o temprano terminarás manchado por la salsa napolitana, enredado entre masas y albóndigas pintadas de rojo, y partiendo los fideos por la mitad porque la paciencia fue superada por el dasafío (sacrilegio para los italianos!).
entonces debemos suponer que la voz es como tomar líquido...cuando la voz es agradable es similar a ingerir agua pura de manatial después de un arduo partido de tenis (dijo el ABC1)...cuando la voz es insoportable es como tomar aceite de bacalao (dijo el pegao en los 8 años de edad)- desagradable a re cagar -

...así la voz se concluye más dúctil, puede tornarse dulce, amarga, ligera, espesa, suave, fuerte, dictatorial, conciliadora, prepotente, sumisa...en fin.

todos - como si esto fuera a aparecer en prensa escrita masiva! - podrían llegar a pensar que mi favoritismo es obviamente la voz por sobre la letra, sin embargo, están en lo correcto!...pero no del todo!
mi conclusión es que yo no podría vivir sin voz ni letra escrita. La voz o palabra oral se la lleva el viento a menos que se grabe, la palabra o letra escrita es perenne, queda fija por siempre en un pedazo de papel o en el ciberespacio (independientemente que luego la borres o no).
la voz impulsiva escupe palabras que hieren almas oyentes que luego tendrán que borrar de sus tímpanos agresiones que solo el tiempo y la mala memoria podrán eliminar.
la letra agresiva puede ser expulsada en un papel, pero en el intertanto la conciencia puede hacer recapacitar el acto seguido de entregar la misiva y puede existir un cierto margen en que el arrepentimiento dé paso a la reconciliación sin siquiera haber pasado por el dolor.
¿cuántas veces tratamos infructuosamente de prometernos no hablar de algo con alguien porque no es positivo para la relación?
¿cuántas veces escribimos lo que sentimos - bueno o malo - y el escrito pasa al tacho de la basura, la caja de zapatos o al cajón del velador donde quedará guardado para siempre a menos que uno quiera lo contrario?
la palabra escrita da pié a la pausa...a la reconciliación con el propio yo frente a una temática...da tiempo de reformular, de borrar, de agregar...obviamente quita espontaneidad, pero favorece la precaución.
la voz a ratos es torpe, a ratos es inconexa...no perdona errores cuando hay receptores.

lo importante es saber utilizar estas dos herramientras en post del entendimiento y el diálogo entre almas - "pure energy", que es lo que somos a fin de cuentas - para que nunca se diga que "no hubo palabra en mis labios que faltó por decir, ni escrito que no retratara el sentir más profundo de mi ser incandescente y complejo".

voz o palabra?

cada quien decide lo que le acomoda,

pero hazlo con responsabilidad,

recording lo que sea y a quien corresponda

a la hora y en el lugar oportunos

o será para bien o mal,

demasiado tarde.

se me olvidó hacer jugo de naranjas...(im)posible.

2006-06-05T20:07:00.000-04:00

ayer me acosté con la guata pesá de tanto comer cosas ricas, sin embargo, el precio de semejante deleite gastronómico fue un insomnio producto de la intoxicación por gula.

ok...acepto mi pecado capital con gusto y lo volvería a hacer encantado, porque soy un burro que nunca aprende a la primera (iba a agregar algo más, pero lo borré).

hoy desperté temprano con el alivio que producen los jugos gástricos al disolver la comida - muy asqueroso?...puede ser - y con ganas de desayunar un "tecito" pa´no violentar la guata and a few toasted bread with butter, cheese and ham (o "jam" como dice un amigo por ahí) pa´no perder la costumbre de sibarita.

estaba degustando mi preparación culinaria y disfrutando de la conversación cuando de pronto saltó el tema de la felicidad, del pasado y del presente...del deber ser, de los actos inconclusos y de las frustaciones...de lo bueno y malo de la vida, del mirar hacia el futuro y del pasarse por la raja al resto de los seres humanos.

temas muy cabezones pa´l breakfast?...pa´mi en lo absoluto!, porque mi interlocutor era alguien muy erudito y "habla a partir de la experiencia" (y no a partir de libros o de historias narradas por terceros).

entonces qué fue lo que me pasó?...había despertado con angustia por "tareas laborales pendientes", con una pesadez estomacal semi-aliviada pero no del todo y una sensación muy extraña de desconcierto, después de haber visto la noche anterior, "crush" - una de las mejores películas de este año y que ganó el premio de la academia no por buena, sino porque éstos "apes gringos" nunca le dan el gusto a la gallá y por ende sacaron a "la menos probable" - (escribí algo peyorativo, pero me arrepentí y lo borré).

la cuestión es que la mixtura de sabores de este cóctel mañanero pasó de un variopinto temático sanamente complejo a una siniestra ecuación pre fin de mundo (6-6-6, pa´los que creen estupideces) que lo único que produjo fue la germinación de viejos espíritus malignos encargados de producir distancias, brechas, silencios y los típicos pensamientos de "culpabilidad proyectada" donde cada quien hacía sus descargos "con factura al comensal".

esta primera comida del día se convirtió en un ping-pong de palabras luego que el té se evaporo y los snacks quedaron a medio comer (hasta que les di el bajón, obviamente - yoyoyoyo -...aburre).

todo muy interesante pa´mi, quizás algo redundante pa´otros y totalmente irrelevante para terceros - ley de vida.

la verdad es que lo que quiero manifestar es que "todo lo entiendo, trato de hacer lo (im)posible por hacer lo mejor y no tengo excusas para lo contrario!"...muchos no me creen, pero yo intento mantenerme firme en esa posición...lo único que me falta es constancia y coherencia (no me sirve el admitirlo), y el darme cuenta que "nogirosolo"...de hecho nunca he estado solo...solo he sentido el desierto adentro durante largas temporadas y más de alguna vez me ha cegado la sed, pero abrazo a los que están a mi lado y les profeso amor todos los días, a pesar que en algunas madrugadas despierte con el cerebro aplastado y un cuchillo en la mano.

"bushing ball"

2006-05-27T09:52:00.000-04:00

después de un día "de aquellos"...nada mejor que golpear al enemigo mundial Nº 1...
disfruten de la versión mejorada del pushing ball virtual...el BUSHing ball.

instrucciones: lo arrastras y lo empujas con el mouse en cualquier dirección.

y...profecía autocumplida...el Viernes fue la repetición del día Lunes - ¿o peor? -...¿1 ó 2 de azúcar?
aguante dog!...a seguir!

demongenio pensante

2006-05-25T22:56:00.000-04:00

hoy he pensado en realidades...en muchas realidades...tuyas, mías, del vecino...en realidades paralelas infinitas....en millones de prismas para ver "la realidad".
hoy estoy cansado...para variar digo una cosa y hago otra...y es que este "piloto automático" no tiene buen oficio...no sabe, le falta entrenamiento.
sé que estoy debiendo un par de post muy entretenidos y un regalo pa´mis 2 sabuesas, pero las realidades no me dejan sentarme a escribir "esa realidad" - por de pronto son solo promesas y buenos deseos.
el Lunes fue terrible...fui por lana y terminé trasquilado...¿hasta cuándo se puede estirar un tendón?...creo que los vaivenes de la vida son a ratos demasiado estrepitosos y no invitan a la salud...no a "hacer salud!" (eso es una praxis habitual).
el Martes fue una extensión del día anterior, pero con japy end y japi aguar. Colgué los tenis, el teléfono y los guantes de box también. Basta por hoy...es mejor conversar y reír...conversar y sonreír...conversar y contemplar...
el Miércoles fue intenso y meditabundo...altibajos a la vista...insospechado pronóstico del clima...prefiero mirar la punta de mi nariz y no llegar más allá (sólo por hoy y no de pajero...¿de dónde sacastes que soy flojo?)...parece que no "estuve presente" cuando tenía que estarlo..¿dónde puedo dejar la cabeza?...por momentos la armadura se vuelve insostenible...pero no estoy solo...alivio...apoyo...no dejar las tareas pendientes....¿o dejé el pen drive en casa?.
hoy full pega, full huidas, full lluvia, full cansancio...pocas palabras densas y mucha algarabía...eso es bueno...siempre lo es....la lluvia, la micro y el hacinamiento molestan, pero en fin....(me acordé de Escher).
mañana se viene...es inminente...como mi carácter "demongenio"...espero no perder el coat - como dijo la Sol - y seguir el ritmo con suavidad y regocijo...
son días de semanas de meses de años de vida que nunca se repetirán y que marcan pautas y dejan huellas en mi camino...de ellas dependo para fundar patria y no perder a quienes amo - quienes logran atravesar las realidades para juntarnos en "la gran realidad" a tomarnos un café - ....¿1 ó 2 de azúcar?

denuncia pentágono.

2006-05-23T10:44:00.000-04:00

enciendan parlantes y clickéen el título...
dj

2006-05-17T23:34:00.000-04:00

día Lunes, 16:45 hrs.
ubicación: paradero de micro "a la chilensis", es decir, cualquier lugar a excepción del paradero oficial pa´tomar micros.
...me dirijía a una reunión (guena po Fantuzzi!) y calculé alrededor de 15 minutos pa´llegar "just on time", sin embargo, siempre la ley de Murphy está pa´hacerte la vida imposible: cuando vas atrasado la micro o no pasa nunca o estás obligado a viajar a "velocidad crucero" de 10 km/h. Por el contrario, cuando estás tan estresado por no llegar tarde que pefieres salir de tu casa unos 30 min. antes de la hora señalada, tú micro se colude "con las fuerzas del mal" para impedir tu objetivo.
ahora, como estamos en shilito, hay excepciones pa´todo y me tocó algo así como la ley de Murphy reloaded o una versión mejorada: "la ley de Phymur 2.7" - antítesis de la teoría - "micro a tiempo con mucha velocidad"...por un milisegundo pensé que estaba en un país desarrollado, algo así como Bolivia o El Salvador - o que el transantiago había sido "tan la raja" que lo proyectaron a regiones, pero no se lo dijeron a nadie.
al volante "un rajado" con aires de "Fitipaldi de go car de feria" - arquetipo del "chofer pulento" - con su cumbia "a flor de decibeles", con el festival de la calcomanía y con serios indicios de daltonismo, ya que "er guéa" no vio ni una sola luz roja sin pasar hecho una goma.
"el bolsa" era tan cototo que mientras manejaba, hablaba por "medular" con "su rotita" y al mismo tiempo le tiraba "la guapiá" a cuanto gil lo miraba con care pocos amigos.
el par de veces que recuerdo habernos detenido en un paradero - y no a escasos centímetros de otro auto - subían señoras de edad (onda 50 años y descontando) y era imposible no cagarse de la risa al ver el "festival de viejas" volando por el pasillo de la micro con carteras o bolsas de compras...incluso una pareja del "yet zet krioyo" no alcanzó a meter al quiltro pa´dentro cuando empezaron a rodar...(excelente espectáculo y solo me había costado $250!)
el tema es que llegué a mi destino con la clara convicción de que:
1) sí hay que guardar los boletos de micro en la ropa "por si las moscas" (por lo menos pa´que te paguen la posta) y
2) los seguros contra accidentes se hacen cada vez más tentadores de adquirir.

luego de 3 hrs. de reunión - dijo el Anacleto - y ya oscuro y con frío (...Angelini Anacleto...ese) me dirijo a "er paradero" ubicado como a 10 cuadras del lugar en el que estaba y me quedo esperando la micro que me servía pa´retornar al cerro...y espero...5, 10, 20, 30 minutos (a lo Sabina) con ganas de llegar a casa y nada...de nada.
de pronto el tema se convierte en algo personal y sofocante al ver que en dirección opuesta la micro 22 ya había pasado en 3 ocasiones...es entonces cuando decides que NO te moverás hasta que la fuckin micro pase y que no importa ni el hambre, ni el frío, ni el viejo que te mete conversa gueona...lo único que quieres es parar ESA micro, subirte a ella y torcerle la mano al destino!....claro está que ese "ataque revolucionario marxista" solo dura lo que dura la tosudez y cuando las tripas vuelven a sonar y la espalda vuelve a "acusar recibo" aparece "la luz" que nuevamente te invita a "deponer armas de combate" y aceptar la derrota en post de una rica comida y una cama pa´echar éstos viejos huesos (dijo el "lado amable").
lo admito, es verdad, fui derrotado por la línea de micros Nº 22!!!.
el cansancio me carcomió y preferí tomar una "micro de acercamiento" que me dejará a la no despreciable distancia de 12 cuadras y 4 "en subida"...riiiiiiiiiiiiccccccoooooooo!!!, 12 cuadras!....y 4 en subida!...mejor miro el "vaso medio lleno" y afirmo:...me ahorro gimnasio!...la raja!...tonifico músculos gratis!...la dura que estoy en un país desarrollado!!!

si me conformo, bien por mí - y si no - como dice alguien por ahí: "es lo que hay y si no te gusta...cómprate un auto!"...

findesemanaentretenido.

2006-05-14T18:09:00.000-04:00

a pesar de que en "la cripta" hacia un frío de la p#ta madre y que tuve que dedicar gran parte del finde a cuadrar un presupuesto para que la pega quede aprobada pa´l Lunes (te encargo la tortícolis), alcancé a disfrutar de un rico picoteo en casa de una amiga...tomamos pisco sour, revisamos fotos del siglo pasado y conversamos de la vida al son de la radio de turno, luego vimos una pésima película, "El grito" (Sarah Michelle Gellar)...terror?, otra versión de "Samara" de "El Aro", pero en versión "cabro japonés".
la película que sí debo recomendar a ojos cerrados es "Crimen Perfecto", una comedia española que saqué de la tienda de videos pensando que era "El matrimonio griego", ya que en la carátula la mina tenía la misma cayuya (se escribe así Rocío?) que la del casorio, sin embargo y a pesar del error, no llevamos la grata sorpresa que la comedia...SÍ ES COMEDIA!!!, uno se ríe...es posible?...no me pasaba desde "Loco por Mary" y el perro "empepado".
bueno, esta historia habla de un tipo exitista y competitivo que trabaja pa´una tienda por departamentos española y no tiene más recursos que la labia y su poder pa´vender lo que sea. A esto agrégale que le va excelente con las mujeres y que está a punto de obtener una jefatura sino fuera por...arriéndenla!
hoy a las 14:00 hrs. llegué con un ramo de flores pa´mi vieja (era que no!), tuvimos un almuerzo a la altura de la celebración que todavía digiero y ahora me dedicaré nuevamente a los números pa´dar por concluida la jornada de hoy.
...como siempre...saldo positivo!

me pegó fuerte...te veo luego.

2006-05-14T17:37:00.000-04:00

el director.

2006-05-10T11:20:00.000-04:00

la garganta se me aprieta y en mi corazón se clava un puñal,
siento asfixia y la desolación pobla mi nutrido mar de sueños
y es que no puedo dejar de pensar que lo perpetuo no existe,
existe, pero no a la vez...quiero que exista, pero no a la vez.

nosotros - todos - somos unos incomprendidos de adentro.
vociferamos teoremas sanadores a terceros, pero nos desatendemos,
inventamos flores donde hay desiertos y hacemos almíbar de la hiel
y es que nos encanta profesarnos y maquillar una "maravillosa vida real"

¡tantas veces nos contamos esa inventada película!...
tantas veces que no sabemos qué es ficticio y qué es real.
lo ilusorio toma papel protagónico y el delirante es actor principal.
vivimos de lo que creemos, pero... ¿es realmente lo que somos?

la demencia no es insana, solo es una forma de evasión,
de evadir responsabilidades, de evadirnos nosotros mismos...
y seguimos pintando películas y cambiando el guión...
nos gusta ser héroes, triunfadores...víctimas y gangsters también.

el molino de El Quijote se transforma en monstruo
y nosotros a su vez lo transformamos en molino otra vez
el cubo...¿sale del otro cubo?, ¿es paloma o es pez?
la mirada interior, lejana y activa, toma nota para el nuevo script.

¿qué rol playing jugaremos hoy?, ¿qué vestimentas utilizaré?
¿risas eufóricas o llantos amargos, risas amargas o llantos eufóricos?
no me digas que es mentira, porque es doble negación...
todos hemos incurrido en este delito, así somos, así crecimos

la garganta se distiende, el corazón sale de su arritmia,
se fue la sensación de ahogo y mi mar de sueños ahora es océano.
nuevamente estoy feliz, nuevamente me siento pleno y dichoso
pecho henchido, porque lo he logrado...¡sí existe lo perpetuo!
eso eres tú, eso soy yo, eso somos...perennes...eternos...inmortales.

¡gracias mente alma por darnos laberintos!
¡gracias vida por entregarnos tus exigentes crucigramas!
¡gracias lenguaje y lengua por ayudar a expresar!
¡gracias sentidos por permitirnos amar(nos/te/me)!

yo soy mi puzzle y mi solución,
soy mi "sendero luminoso" y mi "camino de luz",
soy mi espejo y el reflejo de él en mi,
yo soy quien dispara y quien recibe los impactos.

así lo creo, así lo pienso, así lo inventé in my movie,
si me gusta lo que veo...stay tune,
de lo contrario, agarro mi control remoto
y busco la película que más me acomode.

¿es así de fácil?...lo sabrás en el próximo episodio...